Paar Witze für eine gute Laune.

Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, lass mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."



Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung
seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins
Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr,
denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,
wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den
Stall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht
fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht
müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes mal
denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt
alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.
SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! "
ERWIN: "ja, was ist, quieken die Schweine ?????? "
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "

 

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke
im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche
und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er:
"Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine
hinaus und sagt:
"Davon haben wir so viele."
Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert
ihm ins Ohr:
"Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"



Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Building fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."


Als der Mann lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf's neue mit dem Liebesspiel.
Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Mannes einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Männer.


 

 

 

ich würde in jedem Fall wiederspruch gegen die Bewertungen einlegen!!

Mfg

I Know  

iknow im oktober?? deine dich liebende kommune. leider sind alle anderen gesperrt. fahre, wie du weisst in 1 stunde zum flughafen.

viele spass noch und gut, dass du die 1. witzseite gleich wieder hoch und dir einen runtergeholt hast. nigs für ungut kleiner schatz. ich werde dich vermissen und mich jetzt verpissen (- dein sprachschatz schnuckelchen insinder-)

bals sehen wir uns ja wieder  

eine Maus läuft vor einer Katze davon. Sie kommt an einem Elefanten vorbei, den sie um Hilfe bittet. Er willigt ein und sagt: "Stell' Dich unter mein Hinterteil." Gesagt, getan, der Elefant läßt einen Riesenhaufen ab, nur noch der Schwanz der Maus sticht heraus.

Die Katze kommt, sieht den Schwanz, zieht die Maus raus und verspeist sie.

Moral von der Geschichte:

1. Nicht jeder, der dich zuscheißt, meint es wirklich schlecht mit dir.
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt, meint es wirklich gut mit dir.
3. Wenn man schon in der Scheiße steckt: Schwanz einziehen.  

Ein junger Bayer hatte schon immer einen Traum : in Kanada Bären jagen!

Also, der Seppl macht sich also auf nach Kanada.
Kaum angekommen steuert er auch schon den nächsten Waffenladen an.
Es dauert nicht lange und seppl hat dem Einheimischen verklickert was er hier vorhabe und benötige jetzt die entsprechende Ausrüstung.Der verkäufer grinst und legt ihm für 500$ ne saftige Wumme hin mit entsprechender Munition!
Also dann, der Seppl peilt den ersten wald an, pirscht sich auf einen Hügel und wartet.Nach knapp 5 Minuten erscheint auch schon ein Prachtexemplar eines kanadischen Bärs.Seppl legt an und "wumm"( er ballert mehrmals drauf los).Er legt wieder ab und schaut auf die Lichtung, aber kein Bär da.
da klopfts von hinten auf die schulter.Seppl dreht sich um und der rießige Bär steht wütend vor ihm und sagt. "das war wohl nix.Also,paß auf.Du hast jetzt zwei Möglichkeiten:entweder ich hau dir mit meiner Pfote so dermaßen eine rein, daß du drei wochen lang rückwärts gehst, oder..oder du bückst dich ab und machst bulu-bulu!
Der Seppl noch blaß im gesicht zögert nur kurz und fängt an dem Bär seinen Wunsch zu erfüllen.
Ziemlich erniedrigt von der Aktion steuert er wieder den Laden an und fragt nach was größerem für ein ziemliches Ungeheuer an Bär.
Für 1500$ legt ihm der Verkäufer ne mörderische Pumpgun hin die bis jetzt alles platt gemacht hat.
Frohen Mutes steuert Seppl wieder den gleichen Berg an.Gleiche Lichtung.Gleicher Bär.Seppl feuert was das Zeug hält.Die Rauchwolke verzieht sich.Bär weg.Es klopft wieder auf der Schulter.Bevor der Bär überhaupt was sagt fängt Seppl auch schon wieder an zu gefallen.
Nach getaner Arbeit rennt Seppl wieder in den Laden und will das größte udn gewaltigste was er in seinem Scheißladen hat. Für 2500$ holt der Verkäufer ne Panzerfaust hervor und zwinkert nur.
Seppl schultert alles und stürmt zur selben Lichtung.Selber Bär.Seppl legt an und barbarisch viel Rauch bleibt.
Der Rauch hat sich noch nicht veruogen, da steht schon er Bär hinter ihm und meint : " Sag mal, zum Bären jagen bist du aber nicht hier!"


mfg
sports*