Lachen, Spaß und Humor

Alles was andere zum lachen und schmunzelt bring, rein damit in das Forum.  

Ein Trabifahrer kommt mit seinem Wagen in eine Tankstelle gerauscht. Der Tankwart lehnt gerade gelangweilt an einer der Zapfsäulen. Als das Auto zum Stehen gekommen ist, springt der Fahrer aus dem Trabi, ruft dem Tankwart zu: ?Tanken Sie einmal komplett voll ? so viel, wie reinpasst!? und rennt in Richtung Toilette. Nach zehn Minuten kommt der Trabifahrer vom Klo. ?Na, wie viel ging denn rein??, fragt er den Tankwart. ?794 Liter?, sagt der. ?Aber mehr ging nicht, weil das Seitenfenster noch offen war.?  

 

Anruf vom Tierarzt: "Hallo Herr Schmidt, Ihre Frau ist gerade mit Ihrer Katze bei mir und bat mich, sie einzuschläfern. Sind Sie damit einverstanden?" Herr Schmidt: "Klar, das können Sie gern machen! Setzen Sie die Katze danach bitte einfach vor die Tür. Sie kennt den Heimweg."  

Unterhalten sich 2 Beamte. Sagt der eine zum anderen: "Hör mal, ich glaube ich kaufe mir ein Aquarium." - Sagt der andere: "Hm, den Stress willst du dir echt antun?"  

Lachen, Spaß und Humor sind wichtige Bestandteile unserer Stimmung und Gesundheit. Manchmal hilft gerade ein Lächeln, Schwierigkeiten zu meistern und den Tag heller zu machen. Ich habe festgestellt, dass selbst einfache Beschäftigungen wie Ausmalen die Laune heben und Freude bringen können. Zum Beispiel empfehle ich ausmalbilder messi ? lustige und bunte Ausmalvorlagen, die nicht nur unterhalten, sondern auch entspannen. Das ist eine tolle Möglichkeit, Zeit mit einem Lächeln zu verbringen und neue Energie zu tanken!





 

Lachen, Spaß und Humor sind wichtige Bestandteile unserer Stimmung und Gesundheit. Manchmal hilft gerade ein Lächeln, Schwierigkeiten zu meistern und den Tag heller zu machen. Ich habe festgestellt, dass selbst einfache Beschäftigungen wie Ausmalen die Laune heben und Freude bringen können. Zum Beispiel empfehle ich ausmalbilder messi i ? lustige und bunte Ausmalvorlagen, die nicht nur unterhalten, sondern auch entspannen. Das ist eine tolle Möglichkeit, Zeit mit einem Lächeln zu verbringen und neue Energie zu tanken!








 

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."  

Sie: "Hast Du vergessen, dass wir heute vor vierzig Jahre geheiratet haben?" Er: "Vergessen kann ich das nicht, aber ich habe mich damit abgefunden."  

Fritzchen weint den ganzen Tag. Irgendwann fragt ihn sein Vater, was los sei. ?Der Hamster ist tot, Papa?, sagt Fritzchen. ?Deshalb bin ich traurig.? Der Vater ist empört. ?Und darum weinst du so lange? Als Oma gestorben ist, hast du doch auch nicht den ganzen Tag geweint!? Antwortet Fritzchen mit einem schrecklichen Schluchzen: ?Naja, die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld gekauft!?  

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"  

Der Nachbar schaut über den Gartenzaun ? und sieht, wie die kleine Susi mit einer Schaufel ein großes Loch buddelt und dabei fürchterlich weint. ?Was ist denn los, Susi??, will er wissen. ?Warum weinst du denn so?? Susi schluchzt und berichtet unter Tränen, dass ihr Goldfisch gestorben sei und dass sie ihn begraben wolle. ?Das tut mir aber Leid?, sagt der Nachbar. Dann stutzt er. ?Aber Susi, wenn dein Goldfisch gestorben ist, warum gräbst du dann so ein großes Loch?? Antwortet Susi: ?Naja, der ist doch in deiner Katze!?  

 

Während der Vorlesung an der Universität sagt der Dozent plötzlich. ?Meine Damen und Herren, stellen Sie sich vor: Die Erde wird in etwa fünf Billionen Jahren nicht mehr bewohnbar sein!? Ein entsetzter Student aus dem Zuschauerraum schreit plötzlich laut: ?WAS? WANN?? Der Dozent wiederholt: ?In fünf Billionen Jahren!? Da atmet der Student erleichtert auf. ?Gott sei dank, ich habe gerade fünf Millionen verstanden.?  

Eine Fliege marschiert mit ihrer Tochter über die Glatze eines Mannes. Als sie nach einiger Zeit ganz oben auf der Spitze angekommen sind, sagt die Fliege zu ihrem Kind: ?Mensch, hier sieht man sehr schön, wie die Zeit vergeht. Als ich vor Jahren das erste Man hergewandert bin, gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad!?  

Zum x-ten Mal hat Frau Schmitthuber ihre Jüngste ins Bett gebracht.
Immer wieder ruft sie: "Mami, ich hab' noch Hunger! Mami, ich muss mal...!"
Mit ihrer Geduld am Ende schreit die Mutter: "Wenn du noch mal Mami rufst, dann setzt es was!"
Einen Moment lang Stille. Kaum sitzt die Mutter wieder im Sessel, erschallt es aus dem Kinderzimmer:
"Frau Schmitthuber, kann ich was zu trinken haben?"  

 

Ein Mann springt in ein Taxi. ?Fahren Sie mich bitte so schnell wie möglich zum Flughafen?, sagt er zum Taxifahrer. Sofort drückt der Fahrer das Gaspedal durch. Er brettert durch die Stadt, fährt über eine rote Ampel, dann über eine weitere, auch die nächste rote Ampel nimmt er mit. Als sie an die nächste Kreuzung kommen, zeigt die Ampel grün. Plötzlich wird der Taxifahrer langsamer und hält an. ?Warum halten Sie denn an? Es ist Grün!?, schreit der Fahrgast. Der Taxifahrer lächelt. ?Da muss man vorsichtig sein ? es könnte ja ein Kollege kommen ??  

"Du, ich habe vielleicht Probleme. Ich habe ne Entenfarm, dauernd kommen Leute, gucken sich die Enten an, begrapschen die von allen Seiten, heben die Flügel hoch, nur kaufen tut keiner." - "Jaja, das kenn ich." - "Wieso, hast Du auch ne Entenfarm?" - "Nö, 3 Töchter im heiratsfähigen Alter!"  

Ein Mann erreicht völlig außer Atem einen Bootssteg. Er nimmt Anlauf, wirft seinen Koffer im Hohen Bogen auf die Fähre, die drei Meter vom Anleger entfernt ist ? und springt hinterher. Er schafft es gerade so, zieht sich mit Muskelkraft über die Reling und landet völlig erschöpft auf dem Schiff. Da kommt der Fährmann. ?Geschafft?, sagt der Mann. Antwortet der Fährmann: ?Ja, herzlich Glückwunsch, aber Sie hätten schon noch warten können, bis wir angelegt haben!?  

 

Ein Bauer erzählt einem anderen: ?Seit Jahren habe ich zwei Pferde im Stall. Ich konnte sie jedoch nie auseinanderhalten.? ? ?Und jetzt kannst du es?? ? ?Ja, ich habe durch Zufall herausgefunden, dass das braune Pferd längere Ohren hat als das weiße Pferd.?  

Ein Viehhändler kommt auf einen Hof und möchte ein Schwein kaufen. Der Bauer geht mit ihm in den Stall und sie suchen sich ein schönes Tier aus. Da nach Gewicht bezahlt wird, fragt der Händler, ob der Bauer das Schwein wiegen kann. ?Selbstverständlich?, sagt der Landmann, nimmt den Schwanz des Tieres in die Hand und sagt: ?256 Kilo.? ? ?Das können sie doch so nicht gewogen haben?, ereifert sich der Händler. Darauf lässt der Bauer den Knecht kommen: ?Wieg mal das Schwein.? Der Knecht nimmt den Schwanz des Tieres in die Hand und sagt: ?256 Kilo.? Auch die Magd und der Sohn des Landwirts ?wiegen? auf dieselbe Weise. Da der Händler jedoch nicht überzeugt ist, schickt der Bauer seinen Sohn los, um die Mutter zu holen. Nach kurzer Zeit kommt der Sprössling ohne Mutter zurück: ?Mama wiegt gerade den Postboten.?  

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?" - "Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht." - "Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?" - "Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt." - "Was machen Sie denn hier?" - "Ich warte auf meinen Sohn." - "Aha, sicher ein Einzelkind..."  

Der Enkel sitzt bei seinem Opa auf dem Schoß. ?Opa, warum hast du eigentlich keine Haare mehr?? ? ?Das kommt davon, weil ich schon so alt bin?, sagt der Opa. ?Und warum hast du kaum noch Zähne??, fragt der Enkel weiter. ?Auch das ist so, weil ich schon so alt bin?, sagt der Opa. Plötzlich guckt der Enkel ganz enttäuscht. ?Dann haben sie uns mit meinem kleinen Brüderchen angeschmiert. Der hat auch keine Haare und keine Zähne ? der ist bestimmt nicht mehr so neu wie alle sagen!?