Löschung

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins
Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde
entbunden worden war.
Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals,
während die Schwester sich beeilte, das Kind herein
zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich:
"Das Kind war schwarz!"
"Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie
du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch,
um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme
eine Afrikanerin gegeben, und das hat sich so ausgewirkt,
wie du siehst. Aber es wird sich schon geben....."
Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell
seiner Mutter die Freude mitzuteilen.
"Mutter, schrieb er, ich komme gerade aus dem Krankenhaus.
Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen,
wir sind sehr glücklich.
Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch,, um das
Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine
Afrikanerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt,
es ist schwarz."
"Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....."
Lieber Sohn, schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es
außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt.
Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur
sagen, daß es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich
zur Welt brachte.
Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an
deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du
das größte Rindvieh auf dieser Welt.  

Wenn ich schlechte Laune habe, fahre ich zu MCDRIVE

" Haben Sie was vom Huhn?"

aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort,
das aber eindeutig mit"icken" endet.

ich antworte " Jetzt nicht später villeicht- zunächst möchte ich was essen!"

Etwas Lauter tönt es zurück " C H I C K E N ?"

Ich kann es mir nicht verkneifen.

" Nein ich hohle es gleich selbst ab"

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Vissage des MCKnecht vor.

Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich ---
" Ach so, Sie meinen Chicken?Nö lieber doch nicht. Haben Sie villeicht
Presskuh mit Tomatentunke im Brötchen?"

" Hamburger " fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß antworte ich "Nein, ich bin von hier. Aber hat das Einfluß auf meine Bestellung?"

" Wo-ll-en Sie ei-nen Ham-bur-ger?"
" Jetzt beruhigen sie sich mal, ich nehme einen."

" Schieß?"

" Stimmt hatte ich nach meinem letzen essen hier. Mittlerweile ist meine Darmflora
allerdings wieder in ordnung. ich denke ich kann es erneut riskieren"

Der Stimmeninhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja auch nichts dafütr,
dass er hier arbeitet. Aber ich auch nicht...........

" Ob sie Käse auf den hamburger möchten"?

" Ja gerne, enen mittelalten Pirenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen"

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder " Arschloch" lautet kann
ich nicht exakt heraushören.
Deutlich jedoch erklingt " Was dazu?"

" Doch ja. Ich hätte gerne diese kleinen gezalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."

"Also pommes "

" Von mir aus, auch die "

" Groß, mittel, klein ?"
" Gemischt, und zwar genau zu einem Drittel, große, kleine, mittlere, bitte"

" Wollen sie mich eigentlich verarschen? "

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich laut und deutlich.

Sie verlangt eine ehrliche Antwort " Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen.
Also machen wir weiter "

Die Stimme schnauft kurz und fragt " gut gut, etwas zu den Pommes ?"

" Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1996 Spätburgunder"

" Ich komme gleich raus und geb dir blutig "

" Machen sie das, aber bitte verschütten Sie nicht meinen Wein."

" Schluß jetzt. Schalter zwei. Vier Euro fünfzehn"

Schon vorbei? wo es grade anfängt spass zu machen.
Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.

Ich zahl mit einem 200 Euroschein.
" Tut mir wirklich leid, aber ich habs nicht größer "

Freundlich werde ich ausgekonntert " Kein Problem "

Mit kaltem Blick läßt der bemützte MCKnecht mein Wechselgeld
auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir Freundchen. Ich will den Triumpf.

Zeit also fürs FINALE.

" Kann ich eine Quittung bekommen?2 frage ich überfreundlich." Ist ein Geschäftsessen."  

sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab.

Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!"
Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.

"Hey, das ging ja fix! Wo warst du denn?" fragt ihn der eine.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und ...?" fragen die beiden zurück.
"Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"


"Ui!", meint einer der anderen, "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!".
Er steht auf und flattert in die Nacht...
schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.

"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo ... und ...?"
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."


"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!".
Er steht auf und flattert in die Nacht...
nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.

"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "wo warst du denn?"

"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"

"Joooo ..." antworten seine beiden Kollegen, "und?"

"Ich nicht .....

"Sie haben aber einen
schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja. und er kann einfach alles.
Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein
Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt
den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal
ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es
ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso",
sagt schliesslich der Gast: "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal
..."  

Den ganzen Abend loechert der einzige Gast die
huebsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das
netteste Maedchen, das ich kenne, koennte ich nicht etwas Persoenliches von
Ihnen bekommen?" "Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in
der Kueche, um kurz darauf mit einer Plastiktuete und einer Rolle Tesafilm
zurueckzukommen. Sie pustet in die Tuete, klebt sie mit dem Tesafilm zu und
meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persoenliches, ich
habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!"  

Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und
bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen
Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein
Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen
unters Bier. Es daürt nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier.
Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und
legt keinen neuen unter das Bier. Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"  

Ein
Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch.
Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf
Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das
bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben
ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange
mithalten!" und lässt die Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder
einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"  

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte
Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt
wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die
Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht . "Ich wurde gesandt, um euch den
Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt,
in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch
bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn
Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet. "
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden
kichernd im Unterholz.
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt
zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die
Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum,
du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"  

§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.  

Welche Probleme belasten uns am meisten?

   * Arbeitslosigkeit?
   * Soziale Ungerechtigkeit?
   * Gewalt unter Jugendlichen?
   * Verkehrschaos?
   * Terror der Ökonomie?
   * Mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?

Für alle diese Fragen gibt es eine ernstgemeinte Lösung, die einfach und logisch ist:
Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !!!

Klingt vielleicht ein bißchen chauvinistisch - ist es aber nicht. Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden.

Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter den Haushalten aufgeteilt, und somit würde der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegengewirkt.

Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde.

Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger Drogen und Verbrechen hingeben würden, wäre das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO 2-Ausstoß wäre stark reduziert und unsere Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen Handelsketten in fernab gelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen "Tante Emma Läden" oder Wochenmärkten schwächt. Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.

Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aids-Forschung verwenden.

Fazit:
Es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die diese These bekräftigen!
Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel?
Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf?

Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.  

in deutschland überleben die frauen die männer um durchschnittlich 8 jahre ... wisst ihr warum?





antwort: der himmel schreibt ihnen die zeit gut, die sie vor dem spiegel und beim einparken verplempern.  

"Kein Grund zur Aufregung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"


Schönen Urlaub  

Die beiden hatten sich im Urlaub kennen gelernt und glückliche Tage verlebt. Beim Abschied meint Sie: "Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald nicht mehr an mich denken wirst. Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zuhause sogar eine feste Freundin." ? "Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut, "ich bin verlobt!" Da wird sie böse: "So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zuhause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!" ? "Wer ist denn Klaus?" ? "Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!"

Gute nacht  

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich
fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und
lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen
vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen
der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"  

Sitzt eine Ente an ihrem Teich und heult. Kommt ein Stinktier vorbei und fragt: "Ja was ist denn mit dir, warum heulst Du denn?"
"Ach es ist ganz schlimm," sagt die Ente "ich weiss nicht mehr wer ich bin."
Meint das Stinktier "Na lass mal sehen, also Federn hast du, Einen Schnabel hast du, Schwimmfüsse hast du auch. Ist doch klar, du bist eine Ente."
Freut sich die Ente "Na klar, jetzt weiss ich es wieder."
Ein paar Tage später trifft die Ente das Stinktier wieder und dieses heult. Fragt die Ente: "Was ist denn los?"
"Ach jetzt geht es mir genauso wie dir" sagt das Stinktier, "Ich hab vergessen wer ich bin."
Meint die Ente: "Na lass mal sehen, also ein Fell hast du und stinken tust du, klarer Fall du bist eine Muschi."  

Zwei Frauen gehn ohne Männer in die Kneipe und machen einen Frauenabend. Um 5h morgens gehen sie aus der Kneipe und machen sich auf den Weg nach Hause. Berta auf einmal: "Du, ich muss unbedingt pissen gehen!"
Darauf Susi: "Ja, ich auch aber wo?"
"Komm, lass uns auf den Friedhof gehen!"
Susi geht mit Widerwillen mit. Sie hocken sich hin und lassen laufen. Susi sagt: "Scheiße! Nichts zum trockentupfen!"
Berta lächelt und sagt: "Nimm doch einfach wie ich mein Höschen." und schmeißt ihre Unterhose weg.
Antwortet Susi: "Nein, ich nehme hier einfach diese Schleife vom Trauerkranz."
An diesem Morgen ruft der Mann von Berta den Mann von Susi an: "Waren unsere Frauen nicht gestern Abend alleine Unterwegs?"
"Ja das ist richtig," sagte der Mann von Susi.
"Meine Frau ist um 6h morgens sternhagelvoll ohne Höschen nach Hause gekommen, ich glaube die ist mir fremdgegangen."
Sagt der Mann von Susi traurig: "Hey, was soll ich denn sagen, ich hebe meiner Frau heute Morgen eine Schleife aus der Muschi gezogen wo draufstand Wir werden dich nie vergessen, dein Kegelclub!"  

" Yes we can "

Barack Obama

Ein Ritter reitet durch denn Wald und auf einmal trifft er eine Fee. Sagt die Fee wenn du mich jetzt schon gefunden hast dann hast du drei Wünsche frei. Der Ritter sagt als erstes möchte e runverletzlich sein. "Dein Wunsch sei mir Befehl," meinte die Fee.
"Als zweites wünsche ich mir drei Säcke voller Gold."
"Der Wunsch soll dir auch in Erfüllung gehen."
"Als dritten Wunsch möchte ich möchte genau so ein grosses Ding haben wie mein Pferd."
"Ok", sagt die Fee.
Daheim angelangt erzählt der Ritter seinem Stallburschen was passiert ist. Er bittet ihn ihm mit der Lanze eine überzubraten. Der Bursche macht es und die Lanze geht kaputt. Dann zeigt er Ihm noch die Goldsäcke und sagt jetzt käme das Beste. Er lässt voller Stolz die Hosen runter. Darauf der Stallbursche: "Poah, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"  

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Schwan... mit Aspirin eingepudert.
Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"  

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren ?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"  

unterhalten sich ! Sagt der eine , mir ist gestern beim Sex das Kondom geplatzt ! Sagt der andere , was im ernst? nö im Dieter !  

Also , eine Gruppe Nonnen ist am Himmelstor und muss eine letzte Beichte ablegen.
"Hast du jemals ein männliches Geschlechtsteil berührt?" fragt Petrus. "Ja aber nur mit den Fingerspitzen.""Dann tauche deine Fingerspitzen in das Weihwasser und schreite durchs Tor". Diese Frage stellte  Petrus einigen weiteren Nonnen als sich eine plötzlich vordrängelte
"Was ist denn da los?""Na wenn ich schon mit dem Wasser gurgeln muss dann BEVOR Schwester Johanna mit ihrem Arsch darein muss!!"  

... bischen alt, aber immer noch ok:

chef und vertriebsmann sind auf messe in sao paulo.
abends nach der messe gehen sie noch zusammen in eine bar.

nach 3 caipis meint der vertriebsmann etwas angeheitert:
"ich weiss nicht, ich weiss nicht - dieses brasilien - hier gibts echt nur nutten oder fussballspieler!"

chef: "meine frau ist übrigens brasilianerin"

vertriebsmann: "aaah - bei welchem verein spielt sie denn?"  

Ein Mann geht mit seiner recht aufreizend gekleideten Ehefrau in den Zoo. Vor dem Menschenaffenhaus bleiben sie stehen. Hinter den Gitterstäben steht ein riesiges Gorillamännchen, welches die Ehefrau wie gebannt anstarrt. Sagt er Mann zu seiner Frau: " Wackel mal ein bisschen mit dem Po!"

Gesagt - getan. Die Frau tut es. Der Gorilla fängt an, wie verrückt an den Gitterstäben zu rütteln. Dann sagt der Mann: "Mädel, zieh mal den Mini noch ein Stück höher!" Seine Frau tut es... worauf das Gorillamännchen im Käfig noch wilder wird. Angesichts der Reaktion des Gorillas sagt der Mann dann: "Jetzt mach mal noch die beiden oberen Knöpfe deiner Bluse auf!" Auch das macht seine Frau ohne
Widerworte. Daraufhin fängt das Gorillamännchen an, wie verrückt in seinem Käfig zu toben, springt umher, grunzt vor sich hin und rüttelt an den Gitterstäben, was das Zeug hält.

Da öffnet der Mann die Käfigtür, schiebt seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt: "So! !! Und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast..  

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"

Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."

Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.

Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"

Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."