Löschung

http://www.youtube.com/watch?v=cw2YMLGhTho&feature=related

 

zwei Taubstumme. Sagt der eine, sagt der andere

Wo bist Du? Vermisse Dich!!!  

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen. Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfried!" "Das ist ja ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."


sooo und jetzt schleich ich mich wieder unter die decke...hab mir einen blöden virus eingefangen.

liebe und fröstelnde grüße aus minga

alice : )  

Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste: "Wisst Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Kauen noch ein bisschen meinen Bizeps."
Sagt die zweite Maus: "Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das turnt mich voll an!"

Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang. Die anderen beiden rufen hinterher: "Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?"
Anwort der dritten Maus: "Ich gehe jetzt nach Hause und fick die Katze!"  

Na dann Gute Bessreung
Freut mich das Du Dich meldest
Dann geht es hier weiter  

Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus.
Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muß sie ihren dreijährigen
Sohn mitnehmen.

Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füsschen hoch und
gibt ihm den Klaps auf den Po.

Daraufhin ruft der Dreijährige:
"Richtig so - und jetzt noch einen auf die Schnauze. Was kriecht der auch da
rein...!".  

Mutter Fuchs erlaubt den kleinen zum ersten Mal, weiter weg zuspielen. Das
kleine Rudel junger Füchse spielt also ein bisschen weiter weg im
nächsten Knick.
Plötzlich taucht hinter einem Busch ein Hase auf: "Ich fick Eure Mutter
noch!" Oh Schreck! Die kleinen rennen sofort zurück
zu Mutter Fuchs und erzählen die Geschichte. Die Mutter verbietet ihnen,
eine Woche lang dort zu spielen.
Die Woche ist vorbei, die kleinen Füchse spielen da wieder und wieder,
kommt der Hase hinter einem Busch heraus: "Ich fick eure Mutter noch!!!".
Die kleinen rennen sofort wieder zurück, erzählen der Mutter alles. Meint
die Mutter diesmal: "Geht jetzt immer woanders spielen".
Nach ein paar Tagen spielen die kleinen Füchse aber doch wieder an dem
Knick, weils woanders langweilig war. Und der Hase kommt wieder hinter dem
Busch heraus: "Ich fick Eure Mutter noch!".
Als die kleinen Füchse das der Mutter erzählen, sagt sie: "So,
nun reichts aber, das werde ich mir morgen mal ansehen. Da komme ich mal mit
Euch mit!"
Nächsten Tag kommt die Mutter also mit zum Knick. Plötzlich taucht der
Hase hinter dem Busch auf: "Ich f....[schreck]".. sieht die Mutter und
rennt weg.
Mutter Fuchs sofort hinterher, der Hase schlägt Haken, Mutter
Fuchs bleibt dran, ist aber nicht schnell genug, um ihn zu kriegen. Nach
ein paar Metern verschwindet der Hase in einem Loch im Boden, seinem
Bau. Mutter Fuchs in voller Fahrt auch hinein... bleibt aber zur
Haelfte drin stecken und kommt nicht vor und nicht zurück.
Der Hase kommt aus einem anderen Ausgang heraus, stellt sich hinter Mutter
Fuchs, zuckt ganz cool mit den Schultern, streift die Hose runter und
fängt an zu rödeln:
"Naja, eigentlich wollt' ich nicht,
aber ich hab's den kleinen ja versprochen!"  

"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" - "Nein." - "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"  

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speisseröhre!"  

Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit. Nach einigen Kilometern meint er: "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme." Entrüstet sagt das Mädchen: "Ich bin doch nicht schwanger." Antwortet der Fernfahrer: "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."  

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!" und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"  

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."  

Mann zur Frau: "Hast Du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?" Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?" Er: "Na, ich popp dich, und Du verschwindest danach!"  

Zwei Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und was hast du gemacht?" - "Ich hab ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu ende gebracht." - "Warum den das?" - "Lieber einmal Zähneputzen als die ganze Wohnung."  

"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab." - "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."  

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich total geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du ... Bitte ..." So lief es noch eine Weile. Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, und die Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"  

Schwimmt ein Afrikaner durch den Nil, plötzlich kommt
ein Krokodil angeschwommen und frisst den Afrikaner auf;
es schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu verputzen.
Erschöpft legt sich das Krokodil an den Strand zum
ausruhen, der Kopf vom Afrikaner schaut immernoch raus.

Da kommt ein Schiff voller Touristen vorbei gefahren, sagt der eine Tourist zum Anderen:

“Da, schau es dir an die Afrikaner“
...nix zum Essen,
...aber nen Schlafsack von “LACOSTE“  

Frohes Fest wünsche ich euch und eurer Familie.
Erholsame Feiertage.
Und vor allem Gesundheit
Gruß Wamu  

zwischen einer holländischen Muschi und einem holländischen Bier?

Die Muschi schmeckt nur die ersten paar Sekunden nach Pisse.

Es ist Mitternacht und nur noch wenige sind in der Nachtbar an der Theke.

Da geht die Tür aufund ein Mann schwankt herein und bestellt direkt einen Schamups.

Nach dem er erhält ruf er direkt: "Prosit Neujahr !"
Fragt ihn der Wirt : "Was soll den das jetzt? - Wir haben Ostern!"


Der Mann wird bleich schaut den Wirt mit verkärten Augen an und stammelt:


"Ostern ? Oh Gott - das gibt Ärger. So lange war ich noch auf Tour!"  

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine
Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...  

Geht eine Frau in eine Tierhandlung und sagt:
"Ich möchte ein Haustier-ich fühl mich in letzter Zeit so allein
und brauche was zur Ablenkung". Der Tierhändler meint daraufhin.
"Da hab ich ja genau das richtige für Sie, ich hab da einen Mulf,
der wär das ideale Tier für Sie." "Was ist denn bitteschön ein Mulf"
"Na, ein Muschileckender Frosch, der kann das wirklich, glauben
Sie mir!" Die Frau überlegt kurz, denkt sich dann, daß es sie es ja
mal ausprobieren könnte und nimmt den Mulf mit nach Hause. Dort
angekommen legt sie sich aufs Bett, positioniert den Mulf zwischen
ihre Schenkel und hofft, daß er loslegt. Nichts. "Hm", denkt sie,
"vielleicht steht er eher auf ein heißes Höschen, das ihn scharf macht".
Sie zieht ein Höschen an, doch wieder passiert nichts. "Vielleicht sollte
ich mich ganz ausziehen, eventuell braucht er das." Wieder passiert
nichts. Also ruft sie den Verkäufer an und erklärt ihm das Problem. Er
komme mal kurz vorbei und schaut sich das Problem an, erwidert er.
Als er da ist reagiert der Frosch immernoch auf nichts. Also packt er
sich den Frosch und schimpft: "Bürschle, Bürschle, einmal zeig ich´s
dir noch, dann is meine Geduld zu Ende".  

die gelöschte 1 natürlich


17, 32 , 38, 54, 70, 95, 118, 119, 123, 130!!!, 137, 141, 143!!, 153, 158, 180, 194, der schweine-orgasmus, viele viele kurze, alle hahn und papageienwitze und diese zb.


Was ist orange und geht über Berge?
- Eine Wanderine.

Was ist schwarz-weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
- Ein Springuin

Was ist rot und läuft die Strasse auf und ab?
- Eine Hagenutte

Was ist rosa und schwimmt im Wasser?
- Eine Meerjungsau

Was ist braun, gesund und ständig beleidigt.
- Ein Schmollkornbrot

Was ist rot und rennt mit einer Pump-Gun durch den Garten?
- Ein Rambodieschen

Was ist braun und hüpft von Torte zu Torte?
- Ein Tarzipan

Was ist rot und geht mit 200 die Toilette runter?
- Ein Tamporghini

Was ist grün und liegt im Sarg?
- Eine Sterbse

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