ein Witz zum Feierabend

Ein Mann kommt mit seiner Katze in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier und 10 Frikadellen. Er trinkt das Bier und die Katze ißt alle 10 Frikadellen. Der Wirt beobachtet das verwundert.
In den kommenden Tagen passiert immer wieder das gleich. Er bestellt immer wieder ein Bier und 10 Frikadellen.
Der Wirt spricht ihn daraufhin an und fragt: "Wird das nicht ziemlich teuer, wenn Ihre Katze immer 10 Frikadellen ißt?"
Der Mann antwortet: "Das Problem ist folgendes: Mir ist ein Engel erschienen, der mir 3 Wünsche versprach. Also, der erste Wunsch mit dem schönen neuen Haus hat geklappt. Der zweite Wunsch, ein Sportwagen auch.
Aber mein dritter Wunsch, ein unersättliche Muschi, den hat er glaube ich, völlig falsch verstanden!"  

Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, daß sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!"
Etwa zwei Wochen später beschloß Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, daß Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, daß sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!"  

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr,
die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina.
Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt
jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt
jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

 

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt
zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt
ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein
grosses Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar
nichts!..."
 

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf
einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen
50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine
auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine
Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei
Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es
sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der
Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex
austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene
verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat
einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen
ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die
hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst
Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein
Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit
dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein
Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft
dem Barkeeper zu:

"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der
Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und
beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den
Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und
er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in
der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen
Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da
torkelt
er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und
Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist
ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die
80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"

jo.

 

für nen Samstag genau der Richtige Thread.  

Soeben wurde in Hamburg ein Kraftfahrer von einer Spezialeinsatzgruppe auf dem Hof einer Speditionsfirma erschossen.


1 Std später Sprecher Pressekonferenz der Polizei:

Er hatte hinter der Frontscheibe ein Schild - darauf stand

bin laden  

Der Lehrer fragt die Kinder in der Schule

Was ist oder heißt: ledig?

Meldet sich der kleine Fritz und sagt:
" Herr Lehrer, ledig ist z.B. ein Mann, wenn er keine Frau hat!

Gut Fitz ! - Sehr gut - aber Fritz was ist denn nun ein Mann, wenn er eine Frau hat???

Fitz: Erledigt  !!! - Herr Lehrer

 

mutter krahmt im zimmer ihres  sohnes und findet  dann
ein sm heftchen ... sie ist entsetzt  und zeigt  es sofort ihrem mann als er nach hause kahm ...  dadrauf  was sollen wir jetzt tun ........

dadrauf der vater : ich denke wir sollten ihn nicht schlagen! ...  

 

Der Richter vernimmt im Prozess die Zeugen. Bei einem beginnt er zu grübeln. Nach langer Überlegung sagt er zum Zeugen: "Zeuge, Sie kenn ich doch. Sie hab ich in den letzten zwanzig Jahren bestimmt tausendmal gesehen. Sie sind doch vorbestraft!!!" Antwortet der Zeuge: "Euer Ehren, ich bin nicht vorbestraft." Darauf der Richter: "Doch, ich kann mich genau an Sie erinnern, Sie müssen vorbestraft sein." Darauf dann der Zeuge: "Euer Ehren, ich bin nicht vorbestraft. Ich bin der Türsteher im Eros-Center!"



Und dann war da noch ein Reiseruf:
"Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs im Raum Malga, Costa del Sol, mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug Marke Leopard II wird gebeten, dringenst seinen Standortkommandeur in Munster anzurufen. Das mit der Mobilmachung sei ein Witz gewesen und über den Urlaub könne man auch noch mal reden."