Lachen ist gesund

;-)  

http://www.scheissenistarbeit.de/content/6335/...Herren-Toilette.html  

Zwei Panzer spielen in der Wüste Fussball. Fliegt ein Starfighter vorbei und fragt: "Hey Jungs, kann ich mitspielen?" "Nee geht nicht, hast keine Turnhose an."  

Richter zum Angeklagten: "Was sind Sie von Beruf?" Der Angeklagte: "Bankräuber." Richter: "Das ist doch kein Beruf, sondern kriminell." Angeklagter: "Das behaupten meine Nachbarn, das steht in der Zeitung, und jetzt kommen Sie auch noch damit!" Und im Nachsatz: "Ohne solche wie uns wären solche wie Sie doch arbeitslos! - Also, wie reden Sie denn mit Ihrem Arbeitgeber?"  

geht ein Junge mit seiner Mama auf der Straße spazieren.
Kommt ne Polizeistreife mit Hund.
Sagt die Mama: kuck mal, da kommt ein Hund mit zwei Arschlöchern !
Geht der Junge zum Hund, hebt den Schwanz hoch und sagt:
nö, stimmt ja gar nicht Mama !  

"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" "Ach so, das ist Willy, ein alter Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."
 

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen.
Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..."  

Ein Busfahrer und ein Priester stehen vor dem Himmelstor. Petrus lässt den Busfahrer direkt ein, der Priester muss draußen bleiben. Als der Priester sich beschwert, erklärt ihm Petrus: "Wenn du gepredigt hast, dann haben alle Gläubigen geschlafen, aber wenn der Busfahrer gefahren ist, haben selbst die Ungläubigen gebetet."  

Religions-Lehrer vor seiner Klasse: "Kinder sind Geschenke Gottes." Frage aus der hinteren Bankreihe: "Und warum schlägt man Geschenke Gottes?"  
 

Kommt ein Gast in ein Lokal und bestellt Eier. Da fragt die Kellnerin: "Wie möchten Sie die Eier - gekocht oder gebraten?" Darauf der Gast: "Ach, Fräulein - wenn Sie so fragen, dann am liebsten gestreichelt!"  

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die .


Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".


Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.


Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle.
Sie
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR
handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette".



"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"


Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."



"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).



Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind."



Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.



Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.



"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.




Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde."
 

"Herr Ober, der Hummer hat ja gar keine Scheren!" - "Da sehen Sie, wie frisch unsere Ware ist: die Tiere haben noch in der Küche miteinander gekämpft; Ihr Hummer hat dabei beide Scheren verloren!" Der Gast reicht die Platte zurück: "Dann bringen Sie mir den, der gewonnen hat!"  

Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!" Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben!"  

"Herr Ober, warum heißt dieses Gericht Gulasch Oriental?"
"Na, weil der Hund Sultan hieß!"  
 

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak." Ober: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben..."
 

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober. Mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen."  

Gast: "Ist der Hase frisch?" Ober: "Eben erst abgestochen." Gast: "Warum?" Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..."  
 

ein gast bestellt im restaurant ein schnitzel mit beilage...
nach einer weile kommt der kellner mit dem teller.
da sieht der gast, dass der kellner den daumen auf dem schnitzel hat.
etwas angeekelt fragt er: "herr ober, warum haben sie denn den daumen
auf meinem schnitzel?" darauf der kellner: "ach wissen sie, ich hab so eine gräßliche warze am daumen und der arzt hat gesagt ich soll sie immer warmhalten - dann verschwindet sie". darauf der gast (völlig angeekelt und erbost): "bäh, das ist doch nicht mein problem! wenn sie den daumen warmhalten sollen, dann können sie ihn sich von mir aus in den hintern stecken, aber bitte nicht auf mein schnitzel!!!"
der kellner: "ja, guter mann, das mache ich ja! aber zwischendurch muß ich bedienen!"

;-))  

In einer großen schönen teuren Bank:
Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: " Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: " Ich will ein scheiß Konto eröffnen."
Sie: " Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: " Was gibt's da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur
ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: " Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir
reden!"
Er: " Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal,
nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!!!"
Sie: " Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger
tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:
Manager: " Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: " Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto
gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"
Manager: " Aha, und diese verf.ckte Schlampe hier macht Ihnen
Schwierigkeiten?"
 

"Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!" "Aber nicht mehr lange." "Wieso?" "Ja, sehen Sie denn nicht die Spinne am Tellerrand?"  

"Warum mußtest du denn heute nachsitzen?" fragt der Vater. "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen." "Das war doch nur fair von dir." meint der Vater. "Um was ging es denn?" "Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war."  
 

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...  
 

Wieviele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen?

4! Eine ließt das Kochbuch ,eine macht den Teig, eine rührt den Teig um und eine schält die Smarties.
 

gehen drei frauen durch den wald, eine brünette, eine rothaarige und eine blondine. nach einer weile kommen sie am spiegel der wahrheit vorbei, welcher menschen verschwinden lässt wenn sie lügen während sie davor stehen.
nun stellt sich die brünette davor und sagt: "ich bin die schönste in diesem wald" es macht *plopp* und sie ist verschwunden.
die rotharrige meint: "ich bin die schlauste frau im land" es macht *plopp* und sie verschwindet.
nun ist die blondine an der reihe. sie stellt sich vor dem spiegel auf und sagt: "also ich denke ich.." *plopp*
 

Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen!