Lachen ist gesund

Fragt der Bahnbeamte einen Reisenden, der völlig atemlos einem Zug
nachschaut:
"Haben sie den vielleicht verpasst?"
"Nein - ich habe ihn verjagt!!!"
 

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 9.00 Uhr vormittags ein Frühstück
umsonst?

Damit wenigsten der Magen arbeitet.
 

Auf der Baustelle arbeiteten 4 Leute. Einer flog an diesem Tag von dem Gerüst und
starb. Der Chef gab dem ersten Arbeiter den Auftrag es der Frau mitzuteilen,
jedoch weigerte er sich.
Er sagte: "Ich kenne Sie ja gar nicht einmal."
Ok, ein Argument! Er sagte dem Lehrling: "Na schön dan gehst eben du."
Doch auch er: "Chef ich weiss nicht mal wo Sie wohnt!"
Da meldet sich Stephanovic freiwillig und sagt: "Ich werde gehen."
Nach einer halben Stunde kommt er wieder mit 2 Kisten Bier...
Darauf der Chef: "Ohhh nein Stephanovic, du solltest nicht einkaufen gehen,
sondern der Frau ausrichten, dass ihr Mann tot sei."
Darauf Stephanovic: "Nein, nein Cheffe, ich war bei Frau und sagte: du Witwe?"
Sie: "Nein!"
Ich: "Wetten um 2 Kisten Bier???"
 

Ein Ehepaar fährt zum Einkaufen nach Frankfurt/Main.
Da der Ehemann keine Lust hat, mit seiner Ehefrau durch die vielen Kaufhäuser
zu ziehen, meint er zu seiner Frau: "weißt du was, ich gehe hier in diese Kneipe.
Wenn du fertig mit dém Einkaufen bist, holst du mich hier wieder ab."
Die Frau geht los und der Mann in die Kneipe an die Bar-Theke und bestellt ein Bier.
Da spricht ihn eine Dame des horizontalen Gewerbes an: "Na wie wärs mit uns. Haste
Lust was zu erleben?"
Da fragt der Mann, was das kosten soll.
Die Dame meint: "100 Euro."
Der Mann erklärt, das er nicht soviel Geld dabei hätte. Höchstens 10 Euro.
Da meint die Dame: "Für 10 Euro bekommst du nichts Gescheites, junger Mann!"
und verlässt die Kneipe. Nach einiger Zeit erscheint die Ehefrau und holt ihren Mann ab.
Sie gehen zu ihrem Auto, packen die Einkaufspakete in den Kofferraum,und steigen in den
Wagen. Da klopft es an der Fahrertür an der Scheibe.
Der Mann öffnet diese und da steht die Dame aus der Kneipe und sagt:
"Ich habe es dir doch gesagt, für 10 Euro bekommst du nichts Gescheites..."
 

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die
Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung. Er leidet unter einer sehr
schweren Krankheit, die mit   Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen
folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie
ihm ein gutes Essen,   das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie
ihm ein wirklich wohlschmeckendes   Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem
und und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch   verschlimmern könnten. Besprechen
Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn
häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten,
befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten
zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.  

Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer
hält den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..."
Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."

 

Heinemann besucht überraschend seine Tochter, die in der Grosstadt arbeitet.
Angesichts des flotten Sportwagens und des tollen Appartements fragt er
beeindruckt: "Womit verdienst Du eigentlich Dein Geld?" "Ich arbeite als
Vertreterin." "Aha, und was vertrittst Du so?" "Nun ja, hauptsächlich ältere
Ehefrauen!"
 

Im Zugabteil sitzt eine nette junge Dame mit einer Katze auf dem Schoss. Ihr
gegenüber ein junger Mann, mit einem Fotoapparat. Er starrt die junge Frau eine
ganze Weile an und meint: "Entschuldigung, aber könnte ich mal Ihre Muschi
fotografieren?" Darauf sie: "Aber gern, wenn Sie solange meine Katze halten
würden!"
 

Knapp vier Wochen ist es her, dass die suesse Anita geheiratet hat,
doch schon stoehnt sie verzweifelt:
"Herrje, haette ich doch bloss keinen Fussballspieler geheiratet!
Die Brueder sind alle gleich: Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen
sie nichts rein, und wenn sie mal absteigen sollen, wehren sie sich
mit Haenden und Fuessen!"
 

Kommt ein Mann mit einem entsetzten Gesicht in die Kneipe und setzt sich zu
seiner Kollegin hin und sagt: "Ich werde Vater"
Darauf antwortet die Kollegin: "Warum machst du dann so ein krummes Gesicht"
"Ich muss es noch meiner Frau sagen..."
 

Ein Mann liest in der Zeitung, das eine Frau aus Eifersucht ihrem
Freund den Penis abgebissen hat.
Da denkt er sich: "DAS Teil" lass ich mir versichern."
Er geht zur Versicherung und sagt : "Ich haette gerne eine Penisabbeissversicherung".
Darauf der Ver.Berater: "Das kostet bei uns 5.000.-- DM im Jahr."
"Nein". sagt er, "da hole ich mir noch ein anderes Angebot ein".
Er geht zur zweiten Versicherung und erkundigt sich nach
einer "Penisabbeissversicherung".
"Die kostet bei uns 4.800.-- DM im Jahr", sagt man ihm.
"Auch das ist zu teuer", meint er und geht zur dritten Versicherung.
Dort sagt man ihm: "Die kostet bei uns 500.-- DM im Jahr."
"Ja, warum ist die denn bei Ihnen so billig und bei den anderen so teuer?"
"Tja", meint die Vers. Beraterin, "bei uns ist die mit 8 cm Selbstbeteiligung...  

Meier ist in einer fremden Stadt.
Er möchte etwas unternehmen.
Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive
Dame:
"Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in  dieser Stadt auch ein
Vergnügungszentrum?"
"Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!"

 

Eine neue Stewardeß wird zur Leiterin des Ausbildungskurses
gerufen.
"Fräulein Larsen, gestern haben wir eine Notlandung nur simuliert.
Bitte merken Sie sich für die Zukunft:
Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes
zwischen seine Beine - und nicht zwischen Ihre!"
 

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und
heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute
morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf"

 

arbeitest oder pennst du auch mal?
Wie sieht`s aus mit essen, trinken oder auf Toilette gehen?  

Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren.
Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:
"Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.
"Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es
denn GABRIELE genannt?"
"Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es
 - vom  GA  smann,
 - vom  BRI efträger oder
 - vom  ELE ktriker
ist!!!"  

Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.
Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!"
Seine Frau: "Was hat der Spaß gekostet?"
Er: "10.ooo Euro"
Seine Frau flucht und entschließt sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann.
Kommt zurück.
Er: "Und wie wars ?"
Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...)
Er: "Und was hats bei dir gekostet?"
Sie: "10 Euro. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so
einen Penner wie dich kennengelernt!"
 

Er fährt mit ihr durch den Stadtwald. Nach einer Weile beginnt sie zu weinen:
"Du liebst mich nicht mehr!"
Er erstaunt: "Wie kommst du darauf?"
Sie: "Früher hattest du hier immer eine Panne!"
 

Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen
Verhüterlis. "Welche Größe?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie
verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im
Fahrradladen!"
 

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der
kleine Max entdeckt daß einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf
meint diese sichtlich errötend:
"ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann,Sie müssen
ja ganz schön verwöhnt sein...."  

Silvia läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.
Sagt Sylvia: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange
an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."
 

Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nach
vielleicht das Wort "Liebe " in den Schnee gepißt? "
"Ja, wieso? "
"Das gefällt mir aber gar nicht;
ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt. "
 

 

Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt.
"Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!"
"Ja, aber warum denn, gnädige Frau?"
"Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!"
"Aber wie heißen Sie denn jetzt?"
"Lämpli, Herr Rat."
"Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?"
"Ich werde wieder heiraten."
"So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?"
"Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!"
"Aber, gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lämpli?"
"Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein
Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!"
 

Ein Mann erklaert seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen
Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklaert sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit.
Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wuerde oder... Ich habe
mich fuer das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spaet zur Arbeit gekommen und mein
Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe
ich mich fuer das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und
so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total uebermuedet bin und zu fertig, um mit
meinem Mann zu schlafen."
Darauf ueberlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so
erklaeren oder..."