Rekordversuch zum Weekend!!!

das dass Design von Ariva.de einfach einmalig gut ist???  

 

Da lesen innerhalb von nur 75 Minuten knapp 450 Leute diesen Thread, aber nur knappe 80 Postings wurden abgegeben. Wenigstens ist die Quote auf etwa 17-18% gestiegen!  

Dem Teufel ist es in der Hölle schrecklich langweilig geworden, und er beschließt sich mal wieder auf der Erde auszutoben.

Auf der Erde angekommen, geht er als erstes zum Frisör. Waschen, Schneiden, Fönen - als die Friseurin fertig ist, fragt der Teufel: "Na, schönes Kind, weisst Du denn, wer ich bin?" - "Hmm... Du hast Hörner, Du hast einen Pferdefuß, klar: Du bist der Teufel!"

Zufrieden steigt der Teufel in sein Auto und fährt zur nächsten Tankstelle. Nachdem er vollgetankt hat, fragt er den Tankwart an der Kasse: "Na, Chef, weisst Du denn, wer ich bin?" - "Hmm... Du hast Hörner, Du hast einen Pferdefuß, klar: Du bist der Teufel!" Abermals steigt der Teufel zufrieden in sein Auto, und fährt weg.

Nun überkommt den Teufel der Wunsch, endlich mal wieder ein Freudenhaus aufzusuchen. Im Puff angekommen steuert er zielsicher einen Darkroom an, und vögelt die darin befindliche Prostituierte nach allen Regeln der Kunst. Befriedigt fragt er sie anschließend: "Na, mein Kind, weisst Du denn, wer ich bin?" - "Hmm... Ich kann Dich zwar nicht sehen, aber Du hast gefickt wie der Teufel!"

=)  

1 -> C
2 -> D
3 -> D
4 -> C
5 -> C
6 -> D
7 -> D
8 -> C
9 -> C
10 -> D
11 -> B
12 -> C
13 -> C
14 -> D

Na, alles richtig gehabt?
 

der kleine grüne Stern fühlt sich sooooo allein :-((  

Durchsage in einem Passagierflugzeug:
"Sehr geehrte Fluggäste! Wenn Sie aus dem linken Fenster hinaussehen, können sie erkennen, dass das linke Triebwerk brennt! Wenn Sie aus dem rechten Fenster schauen, sehen Sie, dass auch das rechte Triebwerk brennt! Und wenn Sie jetzt noch nach unten schauen, sehen Sie ein kleines rotes Schlauchboot - aus dem ich zu Ihnen sprechen!"  

Nett war der Sonntag bei den Freunden. Und wie gut sich die Kinder miteinander verstanden haben. Ausgetobt, fünf und sieben Jahre alt, dösen sie auf der Heimfahrt vor sch hin - höchste Zeit fürs Bett.
Polizeikontrolle. Die fehlt jetzt noch. Papiere, Beleuchtung - alles in Ordnung. Aber weht da nicht ein Fähnchen aus dem Fenster?
Er habe kaum etwas getrunken, beteuert der Vater. Na, der Alkoholtest wird's schon richten. Also gut, ins Röhrchen blasen.
1,2 Promille, das kann nicht sein! Diskussion. Das Testgerät sei defekt.
"Auch mal blasen", kräht's von hinten. Spaß versteht der Polizist immerhin.
Das ist der Test des Tests. Die Kleinen pusten um die Wette: 0,8 und 1,2 Promille. Verdutzt lässt der Beamte vom Papa ab. Kein Verlass mehr auf die Technik, keine Strafanzeige.
Zu Hause läutet das Telefon. Am Apparat: der Gastgeber-Papa.
Ob es den Kleinen denn gut gehe? Warum?
Die Eierlikör-Flasche im Spielzimmer der Kinder - sie ist leer.


eingesandt von anonym
 

*ganzfestindenarmnehmundknuddelbissdieluftwegbleibtdannmitmundzum­undbeatmungwiederbelebundweiterknuddelnmitchampagnerduschundwiede­rtrockenschleckmiterdbeerundsahnebeschmierundwiederabschlabber*

Und das meine ich so wie es da steht!!! ;-))  

Stirbt der Bauer früh im Mai,
wird ein Fremdenzimmer frei!  

Die sind so blöd, daß man schon wieder drüber lachen muß.

Ein Apfel fällt vom Baum.

Is datt meins?
Nein, Wiesbaden.

Der Wodka brennt in der Kehle.
Is aber gar kein Brandy.

Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?"
Fahrgast: "Ich muß sparen."

liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl.
Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."

Is datt scharf?
Nee, Rind.

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große, blaue Steinfresser.

Chirurgen sind doch alles "Aufschneider".

Pferderennen:
Wenn der Metzger kommt.

"Tippt ihre Sekretärin gut?"
"Ja, sie hatte schon mal einen Vierer im Lotto!"

Kellner zum Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?"
"Nein, höflich!"

"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad."
"Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."

"Herr Ober, zahlen!"
"Wie bitte ?"
"Zahlen"
" ...elf....dreißig ......dreitausend...sieben ...."

"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !"
" Na hoffentlich finden Sie die wieder."

"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von
allein gewachsen."

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Abends rechts einschlafen.

Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?
Krebs?

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein
wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen.
Einen Pizza-Hut.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstraße?
Einen Second-Hand-Shop.

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."

"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs."

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt:
"Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter:
"Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.

Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 99 Brötchen.
Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100".
Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?

In St.Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.
Den hat man aber nicht offnen können, war ein Zuhälter drin.

Stehen ist verboten!
Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben.
Richter: "Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?"
Angeklagte: "Verkauft!"
Richter: "Und mit dem Geld?"
Angeklagte: "Versoffen!"

Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
Egal, hauptsache es fließt Blut!

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muß sie immer essen!"

Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!
Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"

Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.

Dem hohen C folgt eine tiefe Ferse.

Wir werden mit dem Auto abgeholt, denn das ist ein Kombiticket.

Jeder, der einen Ausweis hat darf Auto fahren, denn wenn man keinen Führerschein hat, will die Polizei sofort den Ausweis sehen.

Warum verschwinden immer mehr Menchen die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.

Wenn die Bullen Dich anhalten, dann bist Du auf der Weide.

Prügeln kann man sich am besten mit der Schlagsahne.

Die Wahlheimat ist der Ozean.

"Herr Ober, ich will dinieren."
Ober: "Die Nieren sind aus!"

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is? die 33."

Was ist die Steigerungsform von Schenkelklopfer?
Unterschenkelklopfer?
Teppichklopfer.

"Gib mir ein Bier, denn ich will dichter werden."



 

FROHE PFINGSTEN  

das mit dem Witz war ne blöde Idee...  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dann sind wir nachher wenigstens der Thread, der am häufigsten gelesen wurde. Der erste Titel wird also unser sein. Das ist schon einer mehr als Leverkusen!