Lachen ist gesund

Kommt ein Monotheist zu einem Buddhisten.
Sagt der Buddhist zum Monoteisten. "Ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht für sie - welche möchten Sie hören ???"
Zuerst die gute, antwortet der Monotheist. "okay, sie sind krank und werden sterben!" antwortet der Buddhist. "Und was ist die gute Nachricht!?", fragt der Monotheist mit aufgerissenen Augen. "Die gute Nachricht ist, die Krankheit wird nach ihnen benannt!"

 

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen und fahren sie Ski. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!" - Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!" - Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" - Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schöne Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'"
 

Kommt Buddha (mit seinen Freunden David & Mohammed) in die katholische Dorfkirche seiner Eltern zum heiraten antwortet der Dorfpfarrer.

"Halt ihr drei - ihr düft hier nicht rein. Das hier ist ein Ort der Christen. Hier düfen nurChristen rein!" Alle drei schauen sich verdutzt an. Kutz darauf gehen alle 3 zum Altar vor, nehmen das Jesuskreuz mit und antworteten; "wenn das so ist, dann nehmen wir ihn auch mit!"  

Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum ...
... wollen Sie sich denn scheiden lassen?" "Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt." "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!" "Ja, aber mein Mann ist Callboy!"
 

Werden 3 Spekulanten als Sie die Straßenseite wechseln von einem Auto überfahren
- alle 3 auf der Stelle tot.

Im Himmel angekommen öffnet Gott ihnen die Tür und macht ihnen klar; "ihr dürft euch, im Himmlereich, frei herumbewegen - aber nur spekuliern dürft ihr nicht mehr! Und jeder von euch muss hier im Himmel seinen eigenen Weg gehen!" Die 3 nicken, froh überhaupt in den Himmel gekommen zu sein, und fangen an sich im Himmelreich jeder für sich zu bewegen.

Nach 2,3 Tagen denkt sich der erste, "was soll mir denn passieren, ich bin im Himmelreich. Wenn ich jetzt spekuliere wird mich mit Gott mit sicherheit nicht in die Hölle verbannen!?" gedacht, getan. Der erste eröfnet im Himmelreich ein brokerkonto und fängt in den drauffolgenden Tagen an zu spekulieren. Und das auch sehr erfolgreich. Und das so erfolgreich, das Gott wieder auf ihn aufmerksam wird und ihn zum Rapport bittet. Doch alles nutzt nichts Gott zeigt keine Gnade und bestellt dem ersten Spekulanten ein hässliches Weib, traut die beiden, und veranlasst das beide, in Zukunft, im Himmelreich jeden Schritt gemeinsam gehen sollten ...


Nach 3,4 Tagen denkt sich auch der zweite, "was soll mir denn passieren, ich bin im Himmelreich. Wenn ich jetzt spekuliere wird mich mit Gott mit sicherheit nicht in die Hölle verbannen!?" gedacht, getan. auchd er zweite eröffnet im Himmelreich ein brokerkonto und fängt in den drauffolgenden Tagen an zu spekulieren. Und das noch erfolgreicher. Und das so erfolgreich, das Gott auch auf ihn aufmerksam wird und ihn zum Rapport bittet. Doch alles nutzt nichts Gott zeigt auch bei Ihm keine Gnade und bestellt auch dem zweiten Spekulanten ein hässliches Weib, traut die beiden, und veranlasst das beide, in Zukunft, im Himmelreich jeden Schritt gemeinsam gehen sollten ...


Nach einigen Wochen treffen sich die beiden Spekulanten mit ihren hässlichen Weibern und veranlassen einen gemeinsamen Abend zu verbringen.

Abends in einer Bar bei einem Tässchen Kaffe kommt aufeinmal der Dritte Speklant der drei - und das mit einem Hammerweib. Bezaubernderes lächeln als Julia Roberts, mit einem eleganteren Beinschlag als Sharon Stone, einem tieferen weiblicheren Blick als Demi Moore und eine heißeren Ausstrahlung als Jennifer Lopez.

Beide kriegen Ihren Mund nicht zu, als beide ihn wiedersehen. und fragen ihn ganz erstaunt. "Hey was iust den mit Dir passiert!?" "hats du tatsächlich aufghört zu spekulieren und ist das dein gerehter lohn!"

"NEIN!" antwortet die Frau seufzend.
"Auch ich hab wieder angefangen zu spekulieren!"  

Ein besonders gut gebauter Mann geht zu einer ...
... Prostituierten und fordert sie zum Geschlechtsverkehr auf. Nachdem er sich ausgezogen hat, stellt sie fest, wie gewaltig der Mann bestückt ist. Um möglichen Schwierigkeiten vorzubeugen geht sie schnell ins Bad und reibt ihren Intimbereich mit Schmierseife ein. Der Mann sieht dies und rennt daraufhin nach draußen an den Stacheldrahtzaun. Er reißt den Stacheldraht ab und umwickelt damit sein bestes Stück. Die Prostituierte bekommt dies ebenfalls mit und fragt ihn, was er denn da machen würde. Der Mann antwortet ihr: "Wenn du Glatteis machst, fahre ich mit Spikes."

 

Eine Raupe frisst ein saftiges grünes Blatt. ...
... Ein Vogel, der weiter oben auf dem Baum sitzt, beobachtet das und denkt sich: "Ich warte noch ein bisschen und wenn die Raupe das Blatt gefressen hat, fresse ich die fette Raupe." Neben dem Baum befindet sich ein Haus, auf dessen Dach sitzt eine Katze, die alles beobachtet hat und sich denkt: "Ich warte noch ein bisschen und wenn die Raupe das Blatt gefressen hat, wird der Vogel die fette Raupe fressen, und dann werde ich den Vogel fressen." Kaum hatte die Raupe das Blatt gefressen stürzt sich der Vogel auf die Raupe und frisst sie. Die Katze, die das alles in Ruhe beobachtet hat, springt auf den Vogel, verpasst ihn aber knapp und fällt in den See unterhalb des Baumes.

Und die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!
 

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? ...
... Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden...
 

Lehrerin:         Klein Fritzchen, bitte buchstabiere mal Papa!

Klein Fritzchen:  P-A-P-P-A

Lehrerin:         Klein Fritzchen, dass war zwar ein P zuviel, aber du bekommst eine 2!

Lehrerin:         Klein Erna, buchstabiere du jetzt mal Mama!

Klein Erna:       M-A-M-A

Lehrerin:         Klein Erna, dass war Spitze, du bekommst eine 1!

Lehrerin:         So Mechmed, jetzt buchstabiere du mal Rassendiskriminierung....  

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger ...
... Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."
 

Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat: ...
... "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"

Richtig! Applaus, Applaus!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen." Wieder richtig!! Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS verzeih ich dir nie!"
 

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du ...
... Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, und warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."
 

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch ...
... über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien..."
 

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler ...
... seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
 

Mein Geburtstag!
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.

Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich".
Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag.
Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir,in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette
Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".

Und ich saß nackt auf der Couch.

 

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Palme...

 

Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette! Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau!"
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"  

Ein Priester wird beauftragt, in einer Woche 500 Bibeln in einem kleinen Dorf zu verkaufen. Schafft er es nicht wird er gefeuert. Der Priester macht sich also ans Werk. Nach vier Tagen hat er aber erst zwei Bibeln verkauft. Völlig niedergeschlagen sitzt er in der Kirche und denkt darüber nach, wie er die restlichen 498 Bibeln verkaufen kann, als plötzlich ein kleiner Junge eintritt, der dem Priester helfen möchte.
Der Priester gibt dem Jungen die 498 Bibeln. Nach drei Stunden kommt der Junge wieder und möchte noch mal 500 Bibeln verkaufen.
Der Priester fragt den Jungen ganz verdutzt: "Ja, wie hast du denn all die Bibeln so schnell verkauft?"
Darauf sagt der Junge: "Ich habe gesagt, entweder ich lese Ihnen die Bibel vor, oder Sie müssen sie kaufen."  

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift ...
... Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein, " stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
 

Kommt ein Seemann nach langer Fahrt wieder ...
... nach Hause zu seiner Frau. Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurück. Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal fängt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte. Sagt er: "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen!"
 

"Ich würde gerne meinen Kurt wieder sehen", ...
... sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes?" "Ja, als er starb, sagte er, dass er jedes Mal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt!"
 

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine ...
... findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"
 

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt ...
... auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut." Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen."
 

Der Aufkäufer für Schweinsborsten und Roßhaare ...
... kommt auf den Bauernhof. Bein Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage, jetzt stimmt's. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum. Oma: "Warum sitzt du denn da oben?" Opa: "Na heute kommt der Eiermann!"
 

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam ...
... das Geld knapp. Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluss, dass sie nachts anschaffen gehen muss. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wie viel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Mark und 50 Pfennige" Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"
 

Der kleine Ali läuft abends zufällig am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei und sieht wie Paps gerade über seiner Mutter hängt. Total schockiert geht er wieder in sein Zimmer zurück und versucht zu schlafen - vergebens. Er grübelt und grübelt, was er denn nun da gesehen hat und wie er dem Einhalt gebieten kann.
Am nächsten Tag in der Schule erfährt er nun von seinen älteren Freunden, was denn dort überhaupt abgelaufen ist.
Abends kommt der Vater nach Hause und ruft nach der im ersten Stock wohnenden Oma, weil sie das Essen noch nicht fertig hat. Keine Reaktion. Er geht hoch, öffnet die Tür und sieht wie sein kleiner Ali auf der Oma hängt und irgendwie komisch auf ihr rumrutscht. Fragt er den kleine Ali ganz zornig: "Um Himmelswillen, was machst du denn da???" Antwortet Ali: "Fickst du meine Mutter - fick ich deine Mutter!!"

greetz

sports*