Lachen, Spaß und Humor

Alles was andere zum lachen und schmunzelt bring, rein damit in das Forum.  

 

Andreas geht zum Urologen. Im Sprechzimmer druckst er etwas herum, erzählt dem Doktor dann peinlich berührt, er wolle für einen Freund etwas fragen. ?Mein Freund war neulich im Bordell, hat dort den ganzen Abend verbracht ? und jetzt hat er Sorge, dass er sich etwas eingefangen hat. Was soll er tun?? Der Urologe lächelt. ?Als Erstes würde ich vorschlagen, Sie lassen mal die Hosen runter und zeigen mit Ihren Freund!?  

Lisa sitzt am Frühstückstisch und möchte die Marmelade haben. Ihre Mutter fragt: ?Wie heißt das Zauberwort mit zwei "t??

Lisa: ?Flott??  

Der Lehrer: "Wie heißt die Zukunft von 'ich heirate'?"
Paul: "Ich werde mich scheiden lassen."  

 

Eine Oma kommt in eine Bank und will ein Konto eröffnen. Zuerst möchte sie eine Million Euro einzahlen. Der Filialleiter der Bank will wissen, woher sie das Geld hat. ?Ach, alles aus gewonnen Wetten?, sagt sie. ?Was sind denn das für Wetten??, fragt der Mann nach. Die Oma antwortet: ?Passen Sie mal auf. Ich wette mit Ihnen um 25.000 Euro, dass Ihre Hoden eckig sind.? Der Filialleiter lacht zuerst, stimmt dann zu und die beiden verabreden sich für den nächsten Morgen zum Einlösen der Wette. Als die Dame wieder in die Bank kommt, hat sie ihren Anwalt dabei. Sie ziehen sich in ein Büro zurück, der Bank-Chef lässt die Hosen runter. ?Also ? etwas eckig sieht das schon aus?, sagt die Frau. ?Darf ich mal anfassen?? Der Filialleiter stimmt zu. Die Dame nimmt den Hodensack des Bank-Chefs an ? und plötzlich läuft ihr Anwalt kreidebleich an. ?Geht es Ihnen nicht gut??, will der Bank-Chef wissen. ?Mit ihm ist alles ok?, sagt die Frau. ?Wir haben nur um 50.000 Euro gewettet, dass ich heute Morgen Ihre Eier in der Hand halten werde.?  

Patient: "Wenn ich Blut spende, zapfe ich es mir ja auch nicht selber ab!"
Krankenschwester: "Ja, aber wir sind eine Samenbank. So funktioniert das hier nicht!"  

Eine junge Frau wendet sich hilfesuchend an ihren Pfarrer. ?Mein Vater ist kürzlich gestorben und hat mir zwei sprechende Papageien hinterlassen, die nur einen einzelnen Satz sagen können?, klagt sie. ?Und welcher Satz ist das??, fragt der Pfarrer. Die Frau antwortet: ?Wir sind Prostituierte und haben richtig Lust auf Sex. Wie wäre es?? Der Pfarrer lächelt. ?Das ist eine glückliche Fügung! Ich habe zwei Papageien, die sehr bibeltreu sind und den ganzen Tag mit Beten verbringen. Wenn wir die Vögel zusammensperren, werden meine Papageien Ihren Papageien schon Manieren beibringen.? Gesagt, getan: Sie sperren die Vögel zusammen, die Papageien des Pfarrers lesen gerade in der Bibel und beten. Als der Käfig geschlossen ist, sagt einer der neuen Vögel: ?Wir sind Prostituierte und haben richtig Lust auf Sex. Wie wäre es?? Die Tiere des Pfarrers werfen daraufhin ihre Bibeln weg. ?Gott sei Dank, unsere Gebete wurden erhört!?  

Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi: "Noch 14 Tage und ich bin fertig!" Antwortet der Deutsche: "Noch 14 Formulare und dann fang ich an!"  

Eine schwangere Frau sitzt etwas eingeschüchtert beim Arzt. ?Herr Doktor, ich ? ich wollte fragen ? ich wollte ? also ? mein Mann will wissen, ob ?? Der Arzt lächelt sie an. ?Wir können ruhig darüber sprechen und es ist überhaupt kein Problem: Natürlich können Sie auch während ihrer Schwangerschaft Sex haben!? Die Frau schüttelt energisch den Kopf. ?Nein, nein! Darum geht es mir gar nicht. Mein Mann will wissen, ob ich weiterhin den Rasen mähen kann!?  

 

Ein Lkw steht vor einem Tunnel. An der oberen Seite des Bogens hängt ein Schild: Durchfahrtshöhe 2,50 Meter. Fahrer und Beifahrer des Lkw steigen aus, einer von beiden hat ein Maßband dabei. Der Fahrer misst den Lkw aus. ?Er ist 3,30 Meter hoch?, sagt er. Der Beifahrer schaut sich kurz um, blickt nach links, blickt nach rechts. ?Keine Polizei weit und breit?, sagt er. ?Wir können fahren!?  

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?" - "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."  

Ein Soldat schreibt seiner Frau von der Front einen Brief: ?Mein Schatz, würdest du mir bitte eine Mundharmonika schicken, damit ich mich von all den schönen Frauen hier ablenken und mir die Langeweile vertreiben kann?? Kurze Zeit später kommt ein Paket, darin eine Mundharmonika, außerdem verschiedene Lehrbücher und Notenhefte. Wochen später hat der Soldat Heimaturlaub, sieht seine Frau wieder. ?Mein Schatz, jetzt gehen wir schön essen, dann fahren wir nach Hause und wir haben die ganze Nacht Sex!? Antwortet die Frau: ?Nicht so schnell, mein Lieber. Erst will ich was auf der Mundharmonika hören!?  

 

 

Ein Betrunkener kommt in eine Kneipe und ruft laut: ?Eine Runde für alle ? auch für den Wirt!? Der Wirt schenkt Schnäpse aus, alle trinken gemeinsam, dann will er von seinem Gast das Geld haben. ?Das macht dann 65 Euro!? ? ?Aber ich habe gar kein Geld!? Der Wirt verprügelt den Mann und schmeißt ihn raus. Am nächsten Tag kommt der gleiche Mann erneut in die Kneipe. ?Eine Runde für alle ? auch für den Wirt!? Das Spiel beginnt von vorn: Alle bekommen Schnaps, alle trinken. ?Das macht dann 65 Euro?, sagt der Wirt. Doch der Mann hat wieder kein Geld. Er wird verprügelt und fliegt raus. Am nächsten Abend kommt er wieder in das Lokal. ?Eine Runde für alle ? aber nicht für den Wirt!? Sagt der Wirt: ?Warum darf ich denn nicht mittrinken?? Antwortet der Mann: ?Du wirst immer gewalttätig, wenn du gesoffen hast!?  

Ein Professor und ein Bauer sitzen im selben Zugabteil. Um sich die Zeit zu vertreiben schlägt der Professor ein Frage und Antwortspiel vor. wenn einer eine Frage nicht beantworten kann, muss er bezahlen. Der Bauer 5 Euro und er der Professor 50 Euro. Den Unterschied begründet er damit, dass er doch viel gebildeter und intelligenter sei als der Bauer und es damit so gut wie ausgeschlossen ist, dass er eine Frage nicht beantworten kann. Der Bauer darf die erste Frage stellen. Was ist das für ein Tier? In der Luft hat es 6 Beine im Landeanflug 4 Beine und wenn es gelandet ist hat es noch 2 Beine. Der Professor überlegt, dass der Kopf raucht , schließlich holt er 50 Euro aus der Tasche gibt sie dem Bauer und sagt ganz zerknirscht, ich weiß es nicht. Der Bauer schiebt genüsslich das Geld ein. Da sagt der Professor, aber jetzt will ich wissen wie das Tier heißt. Der Bauer gibt ihm 5 Euro und sagt ich weiß es auch nicht.  

Eine hübsche junge Frau sitzt beim Arzt. ?Herr Doktor, ich habe ein riesiges Problem. Immer, wenn ich einen Mann sehe, der raucht, bekomme ich unglaubliche Lust auf Sex und kann mich kaum zügeln. Was kann das nur sein?? Der Arzt schaut sie von oben bis unten an. ?So etwas habe ich noch nie gehört?, sagt er. ?Ich sollte, um das Problem lösen zu können, vielleicht erstmal eine rauchen ??  

 

Ein Mann ruft völlig aufgelöst bei seiner Frau an. ?Schatz, ich muss dir etwas erzählen. Ich war gerade auf dem Weg zu Susanne, als mit ein streunender Hund vor den Wagen lief. Ich konnte ihm gerade noch ausweichen, bin aber mit dem Auto einen Abhang hinabgestürzt. Zum Glück stand ein Baum im Weg, der meinen Aufprall abgefedert hat. Ich wurde aber im Wagen eingeklemmt. Das Auto fing an zu brennen ? zum Glück waren andere Menschen in der Nähe, die mich befreien konnten. Allerdings wurde mein Bein so schwer in Mitleidenschaft gezogen, dass die Ärzte sagen, dass es amputiert werden muss. Ich bin gerade im Krankenhaus ? Passanten haben mich hergebracht, nachdem ich ohnmächtig geworden bin. Kannst du herkommen und mit Sachen vorbeibringen?? Am anderen Ende der Leitung herrscht kurz Stille. ?Wer ist Susanne??  

Der Chef im Büro ist genervt davon, dass ihm seine Angestellten so wenig Respekt entgegenbringen. Deshalb bringt er an der Tür seines Büros ein großes Schild an: ?Ich bin hier der Chef!? Einen Tag später hat einer der Angestellten einen Klebezettel darunter befestigt: ?Ihre Frau hat angerufen ? sie hätte gern das Schild zurück!?  

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus". "Und weiter?" - "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich den Porsche genommen." - "Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."  

Ein Anwalt besucht einen seiner Mandanten im Gefängnis. ?Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?? Der Mandant überlegt kurz. ?Zuerst die schlechte, bitte!? Der Anwalt: ?Die Untersuchungen am Tatort haben ergeben, dass die Blutspuren nicht nur vom Opfer kommen. Es wurde auch anderes Blut gefunden. Und leider ist das von Ihnen ? es ist also klar, dass Sie der Mörder sind.? ? ?Und die gute Nachricht??, fragt der Mandant. Der Anwalt: ?Ihre Cholesterinwerte sind in Ordnung.?  

Unterhalten sich 2 Freunde: "Was schenkst du deiner Frau zu Weihnachten?" - "Ich bastle ihr ihr einen Stuhl." - "Wie weit bist du denn schon?" - "Bis auf das Elektrische bin ich schon fertig!"