Lachen ist gesund

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neuester Beitrag: 30.09.23 14:36
eröffnet am: 11.08.06 20:05 von: denkidee Anzahl Beiträge: 8103
neuester Beitrag: 30.09.23 14:36 von: digger2007 Leser gesamt: 672794
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04.07.13 12:20
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15878 Postings, 5898 Tage digger2007Ein Ehepaar sitzt im Auto, ....

.... kommt gerade aus dem Urlaub.
Es herrscht dicke Luft.
Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie ihn bissig: ,,Verwandte von dir?"
Er Jep: ,,Meine Schwiegereltern."  

04.07.13 12:21

15878 Postings, 5898 Tage digger2007das ist doch eine Frechheit...oder?

Harry sagt zu seiner Frau: ,,Hör mal, das ist interessant, Schatz.
Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast
30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr
reden als Männer."
,,Überhaupt nicht", sagt seine Frau. ,,Das beweist nur, dass wir
immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"  

04.07.13 12:38
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15878 Postings, 5898 Tage digger2007Der Hotelgast beschwert sich beim Portier:

,,Ich habe eine Maus in meinem Zimmer."
- Kein Problem, die Dame kann sich morgen früh bei mir melden."  

19.07.13 12:05
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15878 Postings, 5898 Tage digger2007Treffen sich zwei Hunde.

Sagt der eine: "Ich bin
adelig. Ich heiße "Hasso von Herrenhausen"! Sagt
der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße
"Runter vom Sofa"  

19.07.13 12:09
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15878 Postings, 5898 Tage digger2007a pro pos...Essen...

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"  

19.07.13 12:11
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15878 Postings, 5898 Tage digger2007Ein Beamter wird gefragt...

... warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich das erste Mal rein gebissen habe, war er noch ganz frisch."  

27.08.13 13:54
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313 Postings, 6759 Tage norbert1963Zwei Beamte begegnen sich im Gang, sagt der eine:

"Stell dir vor, der neue Kollege der letzten Monat zu uns gekommen ist, ist gestern am Schreibtisch eingeschlafen!"
Sagt der zweite:" Der hat sich ja schon gut eingearbeitet!"  

28.08.13 14:55
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313 Postings, 6759 Tage norbert1963Eine Oma steigt...

...im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!  

28.08.13 15:09
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313 Postings, 6759 Tage norbert1963Wie lautet die Hymne der Beamten?

"Wake me up before you go go"  

28.08.13 15:12
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313 Postings, 6759 Tage norbert1963Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.

Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"  

28.08.13 15:39
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11452 Postings, 5482 Tage exquisitwo ist ja eigentlich der denkidee hin?

seit mai weg - hmmm...  

17.09.13 12:57
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313 Postings, 6759 Tage norbert1963Ein Ehepaar spielt Golf!

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"  

09.11.13 09:05
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15878 Postings, 5898 Tage digger2007Ein ...

...Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe.
Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch,
der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt)
und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt.
Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"  

09.11.13 09:06
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15878 Postings, 5898 Tage digger2007Ein Bayer zum anderen:

Heute morgen war ich in der Kirche -
da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet.
Vor Schreck wäre mir fast das Bier aus der Hand gefallen.  

06.12.13 17:42
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15878 Postings, 5898 Tage digger2007Homs an Dilldo?

 
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dilldo.jpg

06.12.13 17:43
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15878 Postings, 5898 Tage digger2007Hab mal wieder zulange bei ARIVA gesurft

 
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06.12.13 17:44

15878 Postings, 5898 Tage digger2007na wie aus dem Ei...

 
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06.12.13 19:37
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15878 Postings, 5898 Tage digger2007wusste ihr schon ...

 
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07.12.13 13:43
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15878 Postings, 5898 Tage digger2007Kindermund

Im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..."  

07.12.13 13:46
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15878 Postings, 5898 Tage digger2007"Herr Ober, das soll Schaumwein sein? ...

...Der schäumt ja gar nicht." -
"Na und! Haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe gesehen, die wedelt"  

07.12.13 14:02
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15878 Postings, 5898 Tage digger2007Nikolausgedicht einer Frau:

Lieber Nikolaus, schick mir mal nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Nur poppen will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.  

07.12.13 14:03
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15878 Postings, 5898 Tage digger2007Nikolausgedicht ihres Mannes:

Lieber Nikolaus, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für's Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.  

07.12.13 14:04
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15878 Postings, 5898 Tage digger2007Frage: wie nennen nonnen die vagina?



-> christstollen
 

07.12.13 14:06
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15878 Postings, 5898 Tage digger2007Kommt ne Frau zum Frauenarzt.

"Herr Doktor, ich habe da eine Warze auf der rechten Schamlippe. Könnten Sie die bitte entfernen?" "Ich schaue mir das

mal an." Der Doktor setzt die Frau unter Narkose und geht ans Werk. Als sie wieder aufwacht sagt er: "Es tut mir leid.

Ich konnte die Warze nicht entfernen. Aber ich habe auf der anderen Seite ein Loch reingemacht.

Jetzt können sie es

wenigstens zuknöpfen."
 

07.12.13 14:13
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15878 Postings, 5898 Tage digger2007Von der Telefonitis geheilt ..

Nach einem anstrengenden Tag  saß
ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.
Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine  junge Frau neben
ihn.
Sie zog  ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu
sprechen:

"Hallo Schatz.  Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".
"Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht der vier Uhr  dreißig,
wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere  Sitzung".
"Nein, Schatz,  nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit
dem  Chef".
"Nein Schatz, du bist  der einzige in meinem Leben."
"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein  Herz!"
Und so ging das  Gespräch weiter.

Fünfzehn  Minuten später redete sie noch lauter.
Als der Mann neben ihr nun endgültig genug hatte,
beugte  er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:
"Sue, leg endlich den Hörer auf und komm wieder ins  Bett."

Sue verwendet seitdem  ihr Handy nie mehr in der  Öffentlichkeit.  

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