intelligente witze

kennt ihr welche?  

Eine Drei-Zentner-Frau sitzt beim Gynäkologen.
Arzt: Könnten sie bitte einmal furzen.
Frau: Gehört das auch schon zur Untersuchung?
Arzt: Nein, zur Orientierung.  

eine hübsche frau und ein anwalt sitzen nebeneinander im zug.
der anwalt: "hätten Sie lust auf ein spiel? wir stellen uns gegenseitig fragen - wer keine antwort weiss, gibt dem anderen fünf euro." die frau hat keine lust und lehnt ab.

anwalt: "ok, sie bekommen 50 euro, ich weiterhin nur 5 euro".
die frau lässt sich schliesslich darauf ein. der anwalt beginnt und stellt eine komplizierte, juristische frage - nachdem sie keine antwort weiss, bekommt er fünf euro.

dann ist die hübsche frau dran:

"was hat vier beine, wenn es den berg raufgeht und drei beine, wenn es herunterkommt?"

der anwalt kommt ins schwitzen und überlegt lange - schliesslich gibt er der frau zerknirscht 50 euro.

sie steckt das geld ein und dreht sich um.
anwalt: "was wäre denn die antwort gewesen?"
die frau dreht sich um und gibt ihm 5 euro.


 

ein professor für theoretische physik zum schaffner:
"entschuldigung, hält an diesem zug auch heidelberg?"  

warum verwechseln mathematiker ständig weihnachten und halloween?
weil oct 31 = dec 25  

und bitterkalt. Da treffen sich zwei Kumpels draußen auf der verschneiten Straße.

"Brrrr, war das heute Morgen eisig kalt...Fürchterlich!"
"Wie kalt war es denn?"
"So genau kann ich das nicht sagen, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte!"  

 

den hab ich heute gelesen:

Student zum Physikprofessor: "Formeln, Formeln ... wozu lernen wir eigentlich den Kram?"
Professor: "Um Leben zu retten"
Student: "Wie rettet die Physik denn Leben?"
Professor: "Sie hält die Idioten aus der Medizin heraus."  

 

9 von 10 arbeitnehmer finden mobbing okay.  

 

so´n dreck  

schluss für heute.

und denkt immer dran, was die null zur acht gesagt hat:

"geiler gürtel"  

Ein Statistiker ertrank letztens in einem Fluss, der im Durchschnitt 10 cm tief war.  

???

















































































































































Tourist! ;-)  

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war,
dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine
Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt
mit, der Gebärdensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Gebärdensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält
sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du
es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen.
Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter dem Schuppen
von meinem Cousin Enzo drüben in Neapel." Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mut, abzudrücken."
Quelle: http://suchjoke.de/witz/der-taube-buchhalter-der-mafia  

und ich hab ihn hier schonmal gebracht. Aber trotzdem...;-):

Frauenstammtisch, Mittwoch Abend in der Kneipe. Roswita, Tina und Aische sitzen am Tisch und unterhalten sich.

Roswita: "Ich habe meinem Mann neulich endlich mal gesagt, dass ich keinen Bock mehr habe, seine Hemden zu bügeln. Er soll das gefälligst selbst machen. Am ersten Tag hab ich nix zu sehen, am zweiten nix passiert, am dritten hatte er keine Hemden mehr und siehe da, er hat angefangen mit dem Bügeleisen rumzuhantieren."

Die anderen beiden Frauen applaudieren und beglückwünschen Roswita.

Tina: "ja! Ich habe meinem Mann letztens auch gesagt, dass ich keine Lust mehr hab, ihn ständig zu bekochen, wenn er gerade mal hungrig ist. Am ersten Tag hat er nix gemacht, am zweiten nichts zu sehen, am dritten auch nicht. Am vierten Tag hat er endlich mal ne Dose Ravioli aufgemacht und die in der Microwelle warm gemacht."

Die anderen Frauen applaudieren wieder.

Aische: "Ich haben meinen Mann auch gesagt, ich nix mehr putzen oder kochen für ihn. An erste Tag ich nix gesehen, an zweite Tag auch nicht. An dritte Tag ich konnte immerhin auf rechte Auge wieder sehen."  

Ein mathematiker stirbt plötzlich. damit hatte er nicht gerechnet.  

was haben magnetfelder und frauen gemeinsam?
beide lenken nur ab und verrichten keine arbeit!  

physikprüfung.
prof.: "zeichnen sie mal eine sinuskurve."
(student zeichnet.)
prof.: "na, das sieht doch ganz gut aus."
stud.: "äh, das sollte die x-achse sein ... ich bin so aufgeregt."  

Math problems?  
Call 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x].    

als gar nichts in der Birne!  

Ein Mann klopft an die Himmelspforte und Petrus öffnet die Tür: "Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein Sohn?"

"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach

Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, finde meine Frau nackt im Bett und suche natürlich sofort die ganze Wohnung ab.

Als ich dann auf den Balkon ging, hing da so ein Typ am Geländer. Also hab ich meinen Hammer geholt und dem Mistkerl kräftig auf die Finger geklopft.
Der ist dann auch die sieben Stockwerke nach unten geflogen und landet in so einem blöden Strauch. Und tatsächlich lebt der noch!

Also habe ich den Kühlschrank geholt und ihm den nachgeschmissen. Nach dem ganzen Aufruhr bekomme ich dann einen Herzinfarkt."

Petrus lässt den Mann herein

Kurze Zeit später klopft es wieder. Petrus: "Nur besondere Fälle!"

"Ich bin sicherlich ein besonderer Fall. Ich mache wie jeden Morgen auf dem Balkon meinen Frühsport, als ich über den Hocker stolpere und übers Geländer falle.

Mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.

Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."

Sofort darf auch dieser Mann eintreten.

Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.

Petrus: "Nur besondere Fälle!"

"Und ob ich ein besonderer Fall bin. Ich sitze also nach einer völlig scharfen Nummer im Kühlschrank, als..."

"REIN!!!"

Quelle: http://suchjoke.de  

weniger intelligent, fand ihn aber witzig.

ein mann hat 3 freundinnen, um zu entscheiden, welche er heiraten sollte, macht er einen Test und gibt jeder 500 Euro.

Die erste kauft sich neue kleider, geht zur kosmetikerin und sagt ihm: "ich will die schönste sein, nur für dich!"

die zweite kommt mit einer hockeyausrüstung, einem neuen dvd und einem monatsvorrat bier und sagt: "das ist ein geschenk für dich ... weil ich dich liebe!"

no 3 investitiert das geld, verdoppelt es, investiert weiter, verdoppelt nochmals, etc. dann sagt sie zu ihm: ich habe das geld vermehrt - für unsere gemeinsame zukunft."

der mann zieht sich sich eine Weile zurück - nach reiflicher überlegung heiratete er die mit den größten t.. äh brüsten.