Lustige Sprüche aus dem Cockpit ..............

Da ich oft fliege, amüsieren mich lustige Durchsagen sehr, selbst gehört oder von anderen Passagieren erlebt.......... Wer hat denn noch was Köstliches?
hier mal eine Kostprobe:

Im Jahr 2007 flog ich von Amsterdam nach München. Der Flughafen dort hat fünf Startbahnen, unserer Maschine wurde diejenige zugewiesen, die am weitesten vom Terminal entfernt war. Es dauerte rund 20 Minuten, bis wir in Startposition waren. Der Pilot sagte trocken: "Den Rest der Strecke fliegen wir jetzt."
bea aus Gran Canaria  

...aber in den links sind auch noch ein paar lustige storys bei.
:-)  

........nicht so aufgenommen.............. ich hab noch einen gefunden, den ich gut finde:

Auf einem Flug von Lyon nach Köln hatte unsere kleine Propellermaschine mit Turbulenzen zu kämpfen. Erst heftiges Geschaukel. Dann plötzlich ein rasanter Höhenverlust. Dann kam endlich eine Durchsage aus dem Cockpit: "Bitte entschuldigen Sie die verspätete Durchsage. Hier spricht ihr Co-Pilot. Dem Kapitän ist schlecht geworden, daher konnte er keine Durchsagen machen. Und ich war mit Fliegen beschäftigt." Dann setzte er fort: "Der Höhenverlust betrug gerade 250 Meter. Das war auch für mich eine Premiere. Ich .......... segele dann mal weiter."  

ich suche verzweifekt den Gag, wo der Pilot die Tasse Kaffe über seine Hose verkippt. hast du einen Plan?
bea  

Befehl. ;-)

Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht
hat meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es
ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte
Scheiße!!!!"
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? ...
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins
Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser
$§&!!"§?&/!!°, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie
sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal
von hinten sehen!!!"  

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."  

suuuuuuuuuuuuper, genau den hab ich gesucht. Du bist ein Schatz.

@ friewo...... der ist auch super......... na es läuft doch, dieser thtread.........toll, dank an alle

schöne Grüsse aus GC
bea  

"MACHEN SIE DIE HANDYS AUS!!! ....  Ich weise Sie darauf hin, das die Benutzung von Mobiltelefonen nicht gestattet ist." und nochmal auf Englisch die Durchsage...  

 

 

 

Flug von Berlin nach Washington, irgendwo über dem Atlantik.
"Einen Cola Wiskey bitte".
"Ist alle".
"Sie haben keinen Wiskey mehr?".
"Nein, die Cola ist alle".
"Schade, dann bitte ein Mineralwasser"  

 

nach dem touchdown meldet sich Tower,  "MU2 go taxi as fast as you can"
MU2 "I go already as fast as I can",  big bird hinten dran "MU2 go to hell"

war ein wenig knapp ist aber nix passiert  

 

Nordamerika Oregon, viel Wald, Nachtflug, Frage was mache ich wenn jetzt der Motor stirbt?
Fluglehrer " alle Lichter an, kontrolierter Gleitflug.... und Landeplatz suchen....

Dann sehe ich aber nur Bäume.....

Wenn Dir nicht gefällt was Du siehst, alle Lichter wieder aus  

vielleicht kommen sie öfter, aber immer wieder sind neue lustige Dinge dabei, die Überschrift sagt doch, was dich hier erwartet.

@ deadline, und schon wieder einige  neue lustiger Gags, danke.......

und die You tube Sachen sind zum Teil auch sehr witzig ..... super  

Bea gc: Probleme bei der Quantas............
24.08.09 15:56
#24 downup
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten ..

Pilot: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
Mechaniker: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

Pilot: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Mechaniker: Hinweis entfernt.

Pilot: Vermute Sprung in der Scheibe.
Mechaniker: Vermute, Sie haben recht.

den gleich postest du bei in #34 nochmal. etwas mehr sorgfalt bitte.

das Alter  (70 ) ist schuld, aber alle diese Gags standen schon länger im Netz, ist also was Aufgewärmtes ........... über vieles haben wir doch schon früher gelacht, aber ich verspreche etwas mehr Konzentration in Zukunft. Aber ich denke, die Luft ist raus aus dem Thread.......

gruss von der immer noch amüsierten bea aus GC  

immer wieder amüsant!


Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in X. Bitte bleiben Sie
noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das
Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie
einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei
Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."

Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das
Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."  

super, deine 7 Ergänzungen, die meisten kannte ich noch nicht .............. und haben mich wieder zum Kichern gebracht.  Danke .............Ich schau noch mal in mein Archiv, ob ich noch was finde......... hab noch was...

Die Landung unseres Lufthansa-Fluges aus Hamburg in Oslo war sehr hart. Prompt folgte die aufgedrehte Durchsage des Piloten: "Heidewitzka, woohoo!!!"

..........weiter so, sonst schläft der Thread ein...............
schönen Abend allen aus GC
bea  

Problemberichte bei Quantas
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die
eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im
Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch
protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen
Absturz gab.)

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

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P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.


P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.


P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.  

nu haben wir alle Quantas Dinger durch.  Ich hab eben in deinem Profil gesehen, dass du auch noch nicht so lange bei ARIVA bist, gut 2 Wochen, also ein herzliches Willkommen ......... hier von einem auch Newbee ....... und nu mal fleissig weiter überlegen, ob es noch was gibt im Netz, gilt aber für alle, die gern lachen....... den ein oder anderen hätte ich noch........ lol
eine gute Nacht Allen, die gern lachen...
bea