Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
> > > Gar keiner!
> > > Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem
> > > Klapperstorch ...
> > >
> > > Der liebe Gott erschuf den Mann.
> > > Dann erschuf er die Frau.
> > > Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und
> > > den Alkohol.
> > >
> > > Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
> > > Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!
> > >
> > > Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter
> > > Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!
> > >
> > > Gott gab den Menschen Intelligenz ...
> > > ... Ausnahmen bekamen die Regel!
> > >
> > > "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!
> > >
> > > Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
> > > Schöner wenn man ein paar mehr kennt!
> > >
> > > Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
> > > Das erledigen sie selbst!
> > >
> > > Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
> > > Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt
> in
> > > Afrika.
> > >
> > > Warum können Frauen nur beim Sex denken?
> > > Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
> > >
> > > Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht
> > > ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt:
> > > "Der Mann neben mir masturbiert gerade!"
> > > "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette "Lass uns von hier
> > > verschwinden!"
> > > "Geht nicht", antwortet die Blondine "Er benutzt MEINE Hand."
> > >
> > > Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin
> > > eigentlich schon mal geküsst?"
> > > "Na klar!"
> > > "Und, was hat sie gesagt?"
> > > "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
> > >
> > > Eine Frau steht an einer ueberfuellten Bar.
> > > Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm.
> > > Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.
> > > Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getraenk der Ballerina geht
> > > auf mich".
> > > Darauf der Barkeeper:"Woher kennst du sie ?"
> > > Der Lallende "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in
> die
> > > Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein".
> > >
> > > Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass
> er
> > > Sex haben moechte.
> > > Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynaekologen und
> > > deshalb mag ich jetzt nicht".
> > > Er dreht sich um und versucht zu schlafen.
> > > Nach einer Weile: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt???"
> > >
> > > Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom
> > > uebergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich
> eine
> > > Wäscheklammer auf die Nase.
> > > Auf die Frage, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die
> ich
> > > hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von
> > > verbranntem Gummi......."
> > >
> > > Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
> > > "Was machst Du denn für ein Gesicht?".
> > > Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du
> schon
> > > lange ein Neues!"
> > >
> > > Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
> > > Stammkneipe.
> > > "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
> > > Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
> mir
> > > in der Firma arbeitet.
> > > Ich hab es nie gewagt, mit ihr Auszugehen, weil ich immer eine
> > > Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
> > > Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
> > > "Ist doch super. Und? Wie war's?"
> > > "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
> > > Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
> > > "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür
> > > und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
> > > "Und was passierte dann?"
> > > "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
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