Lachen ist gesund

Jedenfalls hat denkidee eine erstaunliche Virtuosität im Umgang mit der modernen Technik entwickelt! Chapeau!


Wünschenswert wäre, wenn die Kids unter den Usern dies ebenfalls täten (könnten)...

Aber die erkennt man schon von weitem an ihrer "perfekten", also deutlich verbesserungswürdigen Beherrschung der deutschen Sprache...


MfG
kiiwii  

Beitrag von: Rainer

Schönheits OP

Kommt eine Frau mit einem riesig breiten Hintern und sehr flachen Brüsten zum Arzt und bittet um Rat wie sie ihre Brüste vergrößern kann.
Sagt der Arzt: Sie müsse jeden Morgen die Brüste mit Toilettenpapier abreiben.
Sie darauf: Und das soll helfen. Der Arzt sagt: Warum nicht - hat beim Hintern doch auch geholfen!!  

Beitrag von: Daniela

"Haben sie was gegen Italiener?"

Geht ein Italiener in nen Waffenladen fragt den Verkäufer: "Haben sie ein Messer ne Granate oder ne Utzi?" Der Verkäufer sagte:" Nein haben wir nicht!" Der Italiener geht raus sieht im Schaufenster ne Granate ein Messer und ne Utzi liegen geht noch mal rein und fragt aufgebracht: "Haben sie was gegen Italiener?" "Ja klar ne Granate ein Messer und Utzis  

Beitrag von: apollo666

Elefant und Kamel

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Sagt der Elefant empört: Schon scheisse wenn man seine Titten auf dem Rücken tragen muss! Antwortet das Kamel: Tja besser die Titten auf dem Rücken als ein Schwanz im Gesicht  

Ohne Zweifel beherrscht Denkidee den Umgang mit der modernen Technik, wozu nicht jede Person mit 67 Jahren in der Lage ist. Deswegen hat mich auch das Alter überrascht.
Seine tägliche Präsens fast rund um die Uhr führte zur zweiten Frage. Könnte ja auch sein, daß sich mehrere Personen hinter der ID von Denkidee verbergen.

Brody  

...stimmt schon...


MfG
kiiwii  

Beitrag von: Richy

Neulich im Kindergarten

Ein kleiner Junge hatte Probleme beim Stiefel anziehen und so kniete die Kindergärtnerin sich nieder,um ihm dabei zu helfen.
Mit gemeinsamem Stoßen,Ziehen und Zerren gelang es,zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte"Die Stiefel sind ja am falschen Fuß ! ",
schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen.Aber es war so: links und rechts waren tatsächlich vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal,die Stiefel wieder abzustreifen.Es gelang ihr aber,ihre Fassung zu wahren,während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen,ebenfalls unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war,sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel !"

Dies verursachte in Ihrem Inneren eine neuerliche,nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge,damit das hässliche Wort,das darauf gelegen hatte,nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals anden widerspenstigen Stiefeln,bis sie wieder ausgezogen waren.Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel,sie gehören meinem Bruder.Aber meine Mutter hat gesagt,ich muss sie heute anziehen,weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr,ob sie laut schreien oder still weinen sollte.Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß,schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße.

Fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"

Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."  

Beitrag von: Kpunkstelle

Storchenwitz

Kommt ein kleiner Junge zu seinem Vater und fragt diesen
"Du Papa wo kommen denn die Babys her?"
der Vater schaut seinen Jungen an und sagt "die bringt der Storch"
fragt der Sohn wieder
"Du Papa wo kommt denn mein Schwesterchen her?"
der Vater antwortet abermals "dein Schwesterchen hat auch der Storch gebracht"
Sagt der Sohn darauf "Boah Papa bist DU Blöd....du hast so eine schöne Frau und Poppst nen Storch!!"  

Beitrag von: jogi

Knastwitz

Randale im Frauengefängnis. Alles schreit und tobt. Die Zellen werden kurz und klein geschlagen. Jede Beamtin hat schon versucht die Frauen zu beruhigen, nichts nützt etwas. Da sagt die jüngste Beamtin, "ich gehe mal rein, ich bekomme die schon ruhig." " Hör auf, lass das sein, wenn die dich in die Finger bekommen die zerreissen dich in der Luft." " Ach was ich schaff das schon." Sie geht in den Trackt, nach zwei Minuten ist Ruhe und Frieden. Kein Ton mehr, Grabesstille. Die Beamtin geht zu ihren Kolleginnen und sagt," na was sagt ihr jetzt"? "Wie hast du das gemacht, was hast du zu denen gesagt"? "Ich habe gesagt, es gibt heute zum Abendessen, als Beilage eine Banane und wenn keine Ruhe herrscht dann gibt es die als Pürree."  

Beitrag von: gammoncrack

Geburtsfehler

Warten in einem Leverkusener Krankenhaus vor dem Kreissaal ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Neger auf die freudige Nachricht, daß ihr Nachwuchs endlich da ist.

Nach geraumer Zeit öffnet sich die Tür und ein Arzt kommt heraus: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind alle Drei Väter von strammen Söhnen geworden. Alle Drei springen auf und wollen in den Kreissaal gehen. Der Arzt hält sie jedoch zurück: "Wir haben ein kleines Problem. Wir haben offensichtlich 2 Babys vertauscht und versuchen das noch zu klären." In dem Moment stürzt der Kölner an der dem Arzt vorbei in den Kreissaal und erscheint Sekunden später mit dem Negerbaby auf dem Arm. Der Arzt brüllt: "Nun mal langsam, das kann nun wirklich nicht Ihr Sohn sein." Schreit der Kölner zurück:" Bevor ich versehentlich einen Düsseldorfer aufziehe, nehme ich lieber das hier!"  

Beitrag von: Yvonne

Handstand

Oma geht mit Enkelkind Lisa in den Park.
Lisa fragt:"Oma,darf ich Handstand machen?"Oma sagt:"Nein Lisa, dann sieht jeder Deine Unterhose":Lisa geht ein Stück fort,macht eine Handstand und kehrt zur Oma zurück.Na?sagt die Oma,wo warst Du?Lisa antwortet......Ich habe dahinten Handstand gemacht.Die Oma sagt traurig,"Aber dann konnte doch jeder Deine Unterhose sehen!!Lisa antwortet nur kurz."Keine Sorge ,Oma.Die hab ich vorher ausgezogen.................  

Beitrag von: Hans

Goldenes WC

Kommt ein Mann in´s Büro und sagt zu seinem Kollegen:
"Guten Morgen, na, wie geht´s Dir denn heute, haste gestern noch etwas gemacht?"

"Ooohh, mir geht´s heute nicht so gut, war gestern auf einer Party, reizendes Ehepaar, sehr kultiviert, hatte nur kleinen kleinen im Tank, also die Fahne auf Halbmast, Du verstehst?! Aber es waren so nette Leute da, und die Gastgeber die haben Geld, sogar das Klo ist aus Gold, einfach unglaublich!".

"Nee Du, das glaube ich nicht".

"Doch, komm ich zeig´s Dir, wir besuchen sie in der Mittagspause".

Mittags, vor dem Anwesen, die Gastgeberin öffnet die Tür.
"Ja, bitte".

Er: "Hallo, schönen guten Tag, ich wollte meinem Freund nur kurz Ihr goldenes Klo zeigen dürfen, er glaubt mir das nämlich nicht".

Sie: "Du Hermann, komm´ bitte schnell runter, da ist die Sau, die Dir gestern in d´ Trompete gschis... hat"!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

Beitrag von: M H

Ein Atheist

Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor
dem Höllentor wieder. "Na ja," denkt er sich, "gibt's das
also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch eine sonnen beschienene
Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht,
leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt
Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen
Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch
gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen
Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm
plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen
züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da
gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern
und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen -
die wollen das so!"
 

Beitrag von: Schroebi

Die Gurke

Eine Blondine geht auf dem Gemüsemarkt shoppen. Kauft sich zwei Orangen, ein paar Apfelsienen, und kommt schließlich zu einem Schild " Importgurken nur 49 Cent".
Sie fragt den Verkäufer:" Was bedeutet das? Import??"
Der Verkäufer antwortet:" Das heißt die Ware wird eingeführt." Darauf die Blondine:" Ach, da bin ich aber froh das ich gefragt habe, ich hätte einen Salat daraus gemacht."

 

Beitrag von: rol68

Blöde Frauen

Sitzen 3 Männer in einer Bar, meint der erste: "Meine Frau die ist so blöd, ich hab unserem Kleinen ein Modellflugzeug geschenkt und jetzt macht sie nen Flugschein!" Lautes Gelächter, der zweite: "Meine ist noch dümmer, ich kauf ihr nen Deoroller und sie meint sie habe doch gar keinen Führerschein!" Wieder schallendes Gelächter, jetzt setzt der Dritte an: "Meine ist wirklich die Dummheit in Person, da fährt die in Urlaub nach Thailand und nimmt Kondome mit obwohl sie gar keien Schwanz hat!"...  

Beitrag von: Trekki

BH-Kauf

Er zu Ihr:
Sag mal, wenn du keine Füsse hättest, würdest du dir dann Schuhe kaufen?

Sie: Natürlich nicht, was für eine blöde Frage!

Er: Warum kaufst Du dir dann BH´s?  

Beitrag von: Udo

Indianer

Kommt der Stammeshäupling zum Medizinmann und fragt.
Du Medizinmann sag mir,wie wird der nächste Winter,oh Winter ganz streng und ganz hart.
Da fangen die Indianer an, wie verrückt Holz zu hacken.Der Medizinmann ist sich seiner Sache nicht ganz sicher und da fällt ihm ein das oben auf dem Berg jemand ist der modernste Sattelitentechnik fürs Wetter hat.
Er schnapt sich sein Gaul und reitet los.
Oben angekommen ,erwartet ihn der Mann schon.
Der Indianer fragt ihn,du modernste Technik,sag mir wie wird Winter.
Ja, Winter ganz streng und ganz hart.
Er schnapt sich seinen Gaul und reitet los,auf halben Weg fällt ihm ein,sich noch mal davon zu überzeugen.
Angekommen, fragt er bist du dier da ganz sicher,ja sagt der Mann und das siehst du an deiner Technik fragt der Indianer, ne aber die Indianer hacken wie verrückt Holz.  

Beitrag von: Tischtennisthiemig

Mein Vater

Ein Ehepaar hat eine siebenjährige Tochter,die die seltsame Gabe besitzt,die Zukunft vorauszusehen.UND sie irrt sich nie.
Große Unruhe gibt es im Haus,als das Mädchen eines Tages ganz ernsthaft prophezeit:,,Morgen,punkt Neun,wird mein Vater sterben."Für den Hausherren folgt eine schlaflose Nacht,dann endlich kommt der Morgen.Es klingel.Der Vater öffnet-der Briefträger steht vor der Tür.In diesem Momet schlägt die Uhr neunmmal.Auf einmal bricht der Briefträger zusammen.TOT.Herzinfarkt! ,,Gott sie Dank",sagt der Vater,,,diesmal hat sich unsere kleine geirrt."  

der Vater geht zum ersten Mal mit klein Susi zum FKK-Strand...
Fragt Susi: "Du Papi, was hast du denn da unten?"
Vater:"Naja, das Große da ist meine Ente, die zwei Dinger dahinter sind die Eier und das drunmherum ist das Nest."
Nach einer Weile legt sich der Vater schlafen...
Als er wieder aufwacht ist er entsetzt und fragt seine Tochter:"Was hast du gemacht?!"
Darauf Susi:" Ich hab nur mit der Ente gespielt, und als sie mich angespuckt hat bin ich sauer geworden und hab ihr den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet!" ..........  

Beitrag von: Annon

In der Bahn

Eine alte Dame sitzt im Zug. Auf den Sitz neben sich hat sie ein Paket gelegt. An einer Haltestele kommt ein stürmischer Mann herein und ist kurz davor, sich auf das Paket zusezten, als sie ruft "Vorsicht, junger Mann! Die Eier!"
Er schrickt zurück und fragt "Ach, Oma, sind da Eier in dem Paket?"
"Nee," sagt sie, "Stacheldraht."  

Beitrag von: Bulgoso

Im Hutladen

Ein Mann kommt in den Hutladen und schlendert ein wenig herum und bleibt vor einem Regal stehen und schaut eine ganze weile nach oben zu den Hüten da kommt die Verkäuferrin und fragt soll ich ihnen mal einen Runterholen?
Sagt der Mann okay dann komme ich ein ander mal wegen dem Hut.  

Beitrag von: Bulgoso

Gewürze
Der kleine Fritz soll im Unterricht ein paar Gewürze aufzählen die Lehrerin sagt na Fritzchen dann leg mal los und Fritzchen legt los Pfeffer, Muskat, Majoran, Paprika, usw nur Salz vergisst er. Da fragt die Lehrerin na Fritzchen was macht sich denn der Papa morgens auf die Eier? Da sagt Fritzchen na Nivea Creme.  

Beitrag von: Kiaraanti

Keine Lust auf Schule

Patrick hat keine Lust auf Schule. Also ruft er dort an und spricht mit tiefer Stimme:"Mein Sohn ist krank und kann heute nicht zur Schule gehen." Die Sekretärin fragt:"Und mit wem spreche ich?" Patrick: "Mit meinem Vater!"  

Beitrag von: Scrat

Golfspieler

Zwei Golfer spielen eine Partie.
Auf einer nahgelegenen Straße kommt ein Trauerzug vorbei.
Der eine Golfer nimt seine Mütze ab und legt eine Schweigeminute ein.
Als der Trauerzug vorbei ist spielt er weiter.
Sagt der andere Golfer: "Finde ich echt anständig von Dir, der Leiche die letzte Ehre zu erweisen!"
Sagt der erste Golfer: "Naja, was soll ich machen? Wir waren immerhin 30 Jahre verheiratet."  

Beitrag von: Gabi2506Fritz

Drei Jäger

Treffen sich einmal wöchentlich 3 Jäger in einer Kneipe zum Stammtisch. Da kommt einer der 3 plötzlich mit einem superschönen Fuchsfell um die Schulter dort hin...fragen die anderen Beiden..."wo hast Du das denn her, wie bist Du da denn dran gekommen"....antwortet er: "Also...das war so...ich bin durch mein Revier gestreifft und dann habe ich eine Höhle entdeckt, da habe ich mich dann vorgestellt, mein Gewehr geladen auf meiner Pfeiffe gepfiffen und wie der Fuchs raus kam, habe ich einfach geschossen."..die Beiden Jäger stauenen nur..:"boah, toll..:" Eine Woche später kommt der 2.te mit einem mega schönen Bärenfell zum Stammtisch...fragen die anderen Beiden wieder..."wo hast Du das denn her, wie bist Du da denn dran gekommen".... antwortet er: "Also...das war so...ich bin durch mein Revier gestreifft und dann habe ich eine Höhle entdeckt, da habe ich mich dann vorgestellt, mein Gewehr geladen auf meiner Pfeiffe gepfiffen und wie der Bär raus kam, habe ich einfach geschossen."..die Beiden anderen Jäger stauenen nur..:"boah, toll..:" Eine Woche später, wieder zum Stammtisch, fehlt der 3.te. Er hatte nicht abgesagt aber kommt und kommt nicht. Da machen sich die Beiden anderen Sorgen und suchen Ihn. Nach langer suche, finden sie Ihn endlich im Krankenhaus. Er ist von Kopf bis Fuß eingegipst...:"boah, was hast Du denn gemacht wie bist Du denn da dran gekommen?"...da antwortet er..."Also...das war so...ich bin durch mein Revier gestreifft und dann habe ich eine Höhle entdeckt, da habe ich mich dann vorgestellt, mein Gewehr geladen auf meiner Pfeiffe gepfiffen und was kommt....ein Zug." ;-)