♣ Witze zum heulen

Rotkäppchen geht durch den Wald. Dort trifft sie hinter dem Gebüsch den bösen, bösen Wolf. Sie fragt ihn: " Böser, böser Wolf; warum hast du denn so grosse Augen????? Wolf: " Darf man hier nichtmal in Ruhe kacken?????"
 

Meine Frau traegt immer katholische BHs!  
Was ist denn das ?  
Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie !  

http://youtube.com/watch?v=Ye8XekrZvrg  

 

Treffen sich zwei Nutten in Mainz,
sagt die eine Mainz ist'n Dreckloch,
sagt die andere Mainz och.  

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?' Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.' Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

 

 

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!  

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"  

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."  

"Und, wie war die Führerscheinprüfung?" - "Nicht gut. Ich bin durchgefallen." - "Warum das den ?" - " Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
 

Ein Anruf bei der Polizeistation: "Hilfe! In meinem Büro tickt eine Bombe! Was soll ich machen?"
"Bleiben Sie erst mal ganz ruhig! Solange die tickt, haben Sie nichts zu befürchten!"
 

Der Lehrer bringt den Schülern die Geschichte von Adam und Eva bei. Vor allem die Namen sollen sie sich behalten. Fritzchen hat so seine Probleme mit dem Gedächtnis und schreibt sich die Namen in den Hosenbund.
Am nächsten Tag testet der Lehrer, ob Fritzchen sich die Namen behalten hat. Dieser schaut heimlich in den Hosenbund und antwortet stolz: "Polyester und Viskose."
 

Zwei Frauen unterhalten sich: "Mein Mann ist erst durch mich Millionär geworden!" "Und was war er vorher?" "Multimillionär..."  

Anke schreibt an ihre beste Freundin:

"Du hast keine Vorstellung, wie unersättlich Klaus in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er gönnt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle.
Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!

Deine Ank"  

Klaus soll für seine Frau Schnecken besorgen, sofort geht er los und kauft ein dutzend. Auf dem Heimweg bleibt er einige Stunden in der Kneippe hängen. Und braucht noch mal eine halbe Stunden um sich eine Ausrede einfallen zu lassen. Dann stellt er die Schnecken schön in Reihe vor die Haustür und klingelt.

Als seine Frau öffnet stupst er die Schnecken an und mein:
"Hopp Hopp, gleich haben wir es geschafft."  

Die Lehrerein zeigt einen Pelzmantel: "Und wie heißt das Tier, dem dafür das Fell über die Ohren gezogen wurde?"

Schüler: "Vater?"  

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg."  

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie jetzt sind?"
"Neununddreißig"  

Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.

Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.

Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.

Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben."  

Geht eine Frau in den Modeladen "Darf ich bitte das rote kleid im Schaufenster anprobieren?".

Antwortet die Verkäuferin: "Natürlich dürfen sie, aber wir haben auch Kabinen"  

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!  

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Im Himmel: Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an
einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit
er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädchen, Bub,
Depp, Mädchen, Bub, Depp, Mädchen, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer
wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du
machst weiter, genau wie ich, immer nur drehen: Mädchen, Bub, Depp, Mädchen,
Bub, Depp, Mädchen, Bub, Depp." Als der Engel nach zwei Stunden von der
Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:

"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp."

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben einen Großauftrag für Deutschland bekommen."
 

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Mfg