Lachen ist gesund

Beitrag von: steiger3

Hartz IV

Geht ein Hartz IV-Empfänger zum Arzt, da sagt der Arzt: "Sie haben nur noch 3 Monate zu Leben!" Da sagt der Hartz IV-Empfänger: "Wovon denn?"  

Beitrag von: Hatschepsut

Fußballwitz

Der holländische Stürmer klopft nach seinem Tod ans Himmelstor. Petrus öffnet und fragt erstaunt:"Mann, wie hast DU denn das Tor gefunden?"  

Beitrag von: rol68

urlaubswitz

Eine ängstliche Urlauberin am Strand: "Gibt es hier eigentlich Quallen oder Krebse?"
"Überhaupt nicht, die wurden alle von den Haien gefressen!"  

Wie verhüten Hobbits ???



















Sie stecken sich den Ring über den Penis  

Beitrag von: ROL68

Klosterwitz

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"  

Beitrag von: E-Stylez ~GYOS~

Auswahlverfahern der Polizei

Zwei Männer und eine Frau haben beste Qualifikationen und Chancen auf einen Polizeiberuf, doch leider steht nur eine freie Stelle zur Verfügung.

Die Drei haben zur selben Zeit ein Vorstellungstermin mit Auswahlverfahren.
Um zu erforschen, ob die drei Anwärter auch kaltblütig genug sind und im Ernstfall auch durchgreifen können, dachten sich einige Polizisten eine "Spiel" aus... :
Der Oberkomissar stellt sich dem ertsen gegenüber, drückt ihm eine Waffe in die Hand und erklärt ihm, dass er jetzt in einen Raum kommt indem seine Frau sitzt und er die Aufgabe hat sie zu erscheißen.
Sie gingen gemeinsam zu dem Raum, doch bevor der Oberkomissar den Mann hinein schicken konnte brach er in Tränen aus und ließ die Waffe fallen.
Der Komissar ging zum zeiten Mann, gab ihm ebenfalls eine Waffe und erklärte ihm auch, dass er nun die Aufgabe hätte seine Frau in einem Raum zu erschißen.
Er brachte ihn zu dem Raum, Der Mann ging hinein...
Man hörte nichts. Der Mann kan nach zwei Minuten wieder raus, brach ebenfalls in Tränen aus. Er erklärte, dass er zu verliebt ist um seine Frau zu ermorden.
Nun holte der Oberkomissar die Frau. Sie wurde auch zu einem Raum geführt. Ihr wurde kurz und knapp erklärt, dass sie nun die aufgabe hätte ihren Mann zu erschießen.
Ihr wurde eine Waffe in die Hand gegeben und der Raum gezeigt. Ihr Mann saß gefesselt auf einem Stuhl.
Die Tür wurde verriegelt.
Nach einigen Minuten vernahm der Komissar laute Schreie uns stumpfes Stöhnen war.
Nach witeren zehn Minuten km die Frau schweißgebadet raus. Verdutzt starrte sie den Mann an. Sie bekam große Augen und fragte:"Wollen Sie mich verarschen? In der Pistole waren nur Platzpatronen.. ih musste meinen Mann losbinden, damit ich ihm mit dem Stuhl erschlagen konnte..."  

Beitrag von: Tommy245

Ein Italiener im Himmel

Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen.

Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: "Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt, und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter. "

Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?"
Antwortet Petrus trocken: "In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator.... "
 

Beitrag von: Asko

Schalke und Bayern

1.Schultag in Gelsenkirchen. Damit die neue Lehrerin einen guten Eindruck macht, spricht sie zur Klasse:
Guten Morgen Kinder, ich bin Fan von Schalke 04. wer von euch ist den auch Schalke Fan ???
Alle Hände gehen hoch - bis auf einen. Die Lehrerin fragt:
Alle sind schalke Fans, nur du nicht, warum denn nicht ?
weil meine mami in München geboren ist und außerdem bedienst auf dem Oktoberfest. Und mein Papi ist auch in München geboren, und in seiner Jugend hat er bei Bayern München gespielt und deshalb bin ich Bayern München Fan!
Lehrerin: Aber mein Kind, du kannst du nicht alles deinen eltern nachleben. Stell dir mal vor, dei Vater wär ein Arbeitsloser Alkoholiker und deine Mutter eine Drogenabhängige Prosttuierte. Was wär den dann ???
der Junge überlegt kurz und antwortet:
O.k. dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalke 04 Fan.  

Beitrag von: Sambesi

Dumme Polizisten ???

Ein kleiner Junge sieht auf dem Marktplatz einen Pinguin. Sofort ruft er bei der Polizei an. 2 Streifenbeamte und der Polizeichef kommen sofort angefahren. "Kümmern Sie sich um den Pinguin und bringen Sie ihn in den Zoo," befiehlt er den beiden Beamten.
Am nächsten Tag fährt er durch Zufall wieder am Marktplatz vorbei und sieht die beiden Polizisten mit dem Pinguin in der Hand. Er fragt umgehend die Polizisten was das soll. Darauf antwortet einer: " Aber Chef,Sie sagten wir sollen uns um den Pinguin kümmern und mit ihm in den Zoo gehen, da waren wir gestern und heut gehen mir mit ihm ins Kino."  

Beitrag von: diddelmaus131

Fußball WM 2006

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"  

Beitrag von: asko

Gläubig

Die gläubige Mutter eines Fußballer hat probleme damit daß Ihr Sohn Sonntags Fußball spielt, und wendet sich daher an den Pfarrer.
Dieser antwortet ihr:

Gute Frau, nicht die Tatsache daß ihr Sohn am Sonntag spielt
ist verwerflich, sondern wie !!  

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei.

Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten.

Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.

Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.

Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.

Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte.

Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.

Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken.

Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.  

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

 

Beitrag von: tomcat6462

Unser Spieß

Spieß zu seinen Soldaten: Denkt daran Leute, dem Feind immer fest ins Auge schauen. Sagen sie mal Gefreiter, warum starren sie mich so an!  

 

Beitrag von: Elefantsau

Moorbad???

Ein Mann geht zum Doktor und fragt:''Wieso haben sie mir ein Moorbad verschrieben???''
Sagt der Arzt: ''Naja... Ich wollte sie schon mal an feuchte Erde gewöhnen.''  

Beitrag von: abusalam4

Papagei

Ein Mann in der DDR hatte seinem Papagei beigebracht zu sprechen: "Nieder mit der SED". Der Mann wird angezeigt und muss vor ein DDR-Gericht. Vorher aber vertauscht er seinen Papagei mit dem von einem befreundeten Pfarrer.

Der Tag der Gerichtsverhandlung ist gekommen, und der Papagei vom Pfarrer sitzt auf dem Richtertisch. Der Richter spricht mehrmals: "Nieder mit der SED", damit der Papagei es nachspricht und der Beweis erbracht ist. Aber der Papagei, der nur die frommen Sprüche des Pfarrers gewöhnt ist, reagiert zunächst nicht, Der Richter wird langsam nervös und sagt mehrmals hintereinander: "Verdammt noch mal - NIEDER MIT DER SED".

Nun schaut der Papagei den Richter etwas verdutzt an und sagt plötzlich: "Der Herr erhöre euer Flehen".  

Beitrag von: emotivz

Was macht ein Jäger...

Was macht ein Jäger wenn er aus versehen eine Kuh erschossen hat ?
Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und behauptet, sie hätte gewildert.  

Beitrag von: Mike

Salami

Kommt ne dicke Frau zum Fleischer, und sagt: Ich hätte gern Salami,. Fragt der Verkäufer die dicke Frau : im Stück oder in Scheiben ? Darauf macht die dicke Frau ihren Rock hoch, und fragt den Verkäufer: Na sieht das hier wie ein CD-Player aus ?  

Beitrag von: Püschila

Gerhard Schröder

Drei Professoren trafen sich um Ihre Erfindungen zu präsentieren.
Sagte der erste: Bei uns ist ein Haus abgebrannt, und ich habe dort ein Bein gefunden. Ich habe es mit nach Hause genommen und Körper, Arme, Hände und einen Kopf dran gefügt. der Mann ist so tüchtig er hat 200 Leute arbeitslos gemacht.

Sagt der zweite: Das ist doch gar nichts! Bei uns ist eine Bombe eingeschlagen und ich habe einen Fingernagel gefunden. Ich habe ihn eine Hand, Arme, Beine Körper und Kopf gegeben. Der Mann ist so eifrig, er hat 500 Leute arbeitslos gemacht.

Sagt der dritte: Das ist doch überhaupt nichts. Ich war einkaufen und habe einen Pfurz gerochen. Ich habe ihn eingepackt und ihn mit in mein Labor genommen. Ich habe einen Arsch drum geformt. Ihm einen Körper, Arme, Beine und Kopf gegeben, der Mann ist do arbeitswütig, er hat 3 Millionen Menschen arbeitslos gemacht. Ich habe ihm auch einen Namen gegeben. GERHARD SCHRÖDER  

..als der letzte Papst gestorben war, trat er vor die Himmelspforte,
Petrus öffnete und fragte, mit einem Blick, mit dem Mann Hausierer abwimmelt, was er wolle.
Darauf der Papst: " nun ich begehre Einlaß in das Himmelreich, ich war schließlich 27 Jahre Pabst auf der Erde!"
Petrus nur: "Häää???"
"ich war Pabst, Dein Nachfolger und der Stellvertreter Christi!!!"

Petrus:" Kenn ich nicht und da könnte ja jeder kmmen, aber warte, ich frag mal den Junior-Chef."

Petrus geht zu Jesus und sagt: H, Josschi, da draußen hängt so eine Gestalt und faselt etwas von, er wäre Papst, MEIN Nachfolger, da unten und DEIN Stellvertreter:"

"Papst, Papst, Papst..." denkt Jesus laut, plötzlich schlägt er sich mit der Hand vor die Stirn,
"Mönsch, Petrus, erinnerst Du Dich noch an den kleinen Fischerei-Verein den wir und die anderen Jungs damals gründeten ? Den scheint es immer noch zu geben !!!"
 

Ein Mann kommt in die Hölle und findet sich in einer Lobby wieder, wie er sie nur aus den teuersten Luxushotels kennt, Marmor, Granit, Messing, alles auf Hochglanz poliert.
Eine Gestalt kommt auf ihn zu; rot mit Hörnern, Spitzbart, Schwanz und Pferdefuß.
Der Mann fragt ganz vorsichtig: "Tschuldigung, sind sie der Teufel? Die Gestalt: "Ja", "und das hier ist die Hölle ?" "Ja," antwortet der Teufel, "soll ich sie etwas herumführen?"
"g.gerne" antwortet der Masnn verdattert.
Sie gehen raus und der Teufel weißt ein: "da sehen sie unsere Luxusbungalos, da dürfen sie sich einen freien aussuchen, dadrüben unsere Pools" überall vergnügen sich lauter gutaussehende Menschen; "dahinten liegen 6 verschiedene 18 Loch Golfplätze in unterschiedlichen Schwierigkeitsgraden, und dort unser Strand 20 km feiner, weißer Sandstrand. Wenn ihnen das aber nicht zusagt, wir haben auch noch andere Klimazonen. Sollen wir etwas trinken gehen?" "Ja" stammelt er bauklötzestaunende Mann.
Fupp, befinden sie sich in einem Etablisement, feinste englische Clubatmosphäre, schwere Ledermöbel, tiefer Teppich. Er bekommt den besten Single Malt und die feinste Zigarre die er ja hatte. Er ringt nach Worten, sammelt sich und fragt: "Und was kostet der Spaß?"
"Natürlich nichts" antwortet der Teufel, "bei uns gibt es kein Geld oder sonstige Währungsmittel"
Der Mann entspannt sich und beginnt das alles recht gut zu finden, da hört er ein leises Wimmern und Wehklagen, er geht dem nach, sieht ein Fenster mit einem schweren Samtvorhang davor, er schiebt den Vorhang etwas zur Seite und sieht wie Meschen gequält und gepeinigt werden, gekocht in großen Kesseln, gepeitscht und gemartert.

"und was ist mit denen" fragt er den Teufel, "Ach, die" entgegnet der Teufel,"das sind die Katholischen, DIE WOLLEN DAS SO!!!"

 
 

http://forum.gofeminin.de/forum/couple3/...en-was-zum-schmunzeln.html  

Beitrag von: TR

Ertappt auf frischer Tat

Günter wird in der Nacht wach, geht in die Küche und ertappt einen Einbrecher auf frischer Tat. Ermunternd sagt er zum Dieb: "Unter der Voraussetzung, dass Sie auch mein Zeugnis mitnehmen, verrate ich Sie nicht!"  

Beitrag von: TR

Ich bin schön...

Lehrerin: "Wenn ich sage -ich bin schön gewesen- , dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage -ich bin schön- , was ist das dann?"
"Eine glatte Lüge", platzt ein Schüler heraus..