Alarm in Stinkebude D. (Satire)

Satire darf bekanntlich alles. Mal sehen, ob das auch für ariva gilt.
Nix für Merkel-Hardcore-Fans, für Zartbesaitete u. Minderjährige.
 

Eine Bewohnerin der Merkel vermieften Stinkebude D. bemerkt:
?Es riecht hier so.? Sofort ertönt von den Öffentlich-Rechtlichen
und von den Bertelsmännern: ?Das ist der Duft der Humanität,
das ist der Duft der Humanität, den Merkel fortwährend verströmt.?
Na, dann kann ich ja beruhigt zur Arbeit gehen?, sagt die Bewohnerin.  

Merkel jetzt mit Satire an? Echt ne harte Nuss für Dich die Teflonbeschichtung zu knacken, wohl an.  

Schäuble, der gerade an dem 35. Verlängerungsantrag zur Beurlaubung                                                 aus dem Finanzbeamtenverhältnis herumdoktert, hat die Bemerkung                                                        gehört und ist maßlos empört. Er beschließt nach einiger Überlegung,
sich Rat vom Zensur-Experten Heiko Maas einzuholen, ob bei der
Bemerkung nicht Volksverhetzung vorliegt. Hinter der Bewohnerin
ätzt er hinterher: ?Diese deutsche Bevölkerung ist total Degenerations
gefährdet und überhaupt nicht innovativ. Nur zum Arbeiten zu gebrau-
chen und zum Steuernbezahlen.?  

und stellt einen leichten Schimmer von psychischer Unpässlichkeit
fest. Er weiß: Jetzt hilft nur noch die grandios-exhibitionistische
Spiegelung in der schwarzen Null.  

?Und wenn alles verrottet und vermodert.
Ich halt die schwarze Null.
Und wenn alles verrottet und vermodert
ich halt die schwarze Null!?  

in der Merkel vermieften Stinkebude D. Die Öffentlich-Rechlichen
und die Bertelsmänner skandieren: ?Merkel ist die mächtigste Frau
der Welt und Schäuble ist der beste Finanzminister aller Zeiten.?  

Geschichten!  

ist Schäuble bereits in der Lage einen Vortrag vor den Italienern zu
halten unter dem Titel ?Die wunderbare Wirkung einer rigorosen
Sparpolitik unter Beachtung einer strikten Haushaltsdisziplin.?  

auf den Verlängerungsantrag lässt auf sich warten. Schäuble ist
zunehmend beunruhigt und muss sich immer häufiger und in immer                                                kürzeren Abständen grandios-exhibitionistisch in der schwarzen
Null spiegeln. Auf diese Weise wird er der beliebteste Politiker in
der Merkel vermieften Stinkebude D.  

genau wie Deine

Nur das Lucky auch nicht behauptet lustig zu sein  

Nach zahlreichen Monaten erhält Schäuble den Antwortbrief der
Finanzverwaltung. Mit zitternden Händen erbricht Schäuble das
Kuvert und hätte dabei beinahe den Brief zerrissen.  

Sehr geehrter Herr Dr. Schäuble,

Vielen Dank für Ihren 35. Antrag auf Verlängerung der Beurlaubung
aus dem Finanzbeamtenverhältnis.

Inzwischen haben Sie die letzte Dienstaltersstufe erreicht. Eine Verlän-
gerung der Beurlaubung ist danach nur noch in begrenzten Ausnahmefällen
möglich. Auch nach sorgfältigster Prüfung sind wir zu dem Schluss ge-
kommen, dass diese Ausnahmefälle bei Ihnen nicht vorliegen. Deshalb
müssen wir Ihnen eine weitere Beurlaubung leider versagen.

Wir bedauern, ihnen keinen günstigeren Bescheid geben zu können und
wünschen Ihnen für Ihren weiteren Lebensweg alles Gute.

Mit freundlichen Grüßen
Ihre geliebte Finanzverwaltung


PS.
Ihre letzte Beurteilung können Sie in der Geschäftsstelle innerhalb der
nächsten 14 Tage einsehen. Danach wird sie zur Personalakte genommen.
 

 

Am nächsten Tag lässt er sich bei Merkel krank melden. Der Nervenarzt
stellt bei Schäuble eine mittelschwere Depression fest, d. h. im Laufe des
Tages kann er zwar sein Bett verlassen, aber die Schaffenskraft ist dahin.  

Am Ende merkten sie, dass Deutschland nur wegen der vielen Krötenscheiße zur Stinkebude verkommen ist  

Ordnungsrufe erteilen!
Deshalb macht Merkel ihn zum Bundestagspräsidenten in der
Merkel vermieften Stinkebude D.  

wird Olaf Scholz (Scholzomat)
Schon rockt Scholz los:
?Und wenn alles vermodert und verrottet.
Ich halt die schwarze Null.
Und wenn alles verrottet und vermodert
ich halt die schwarze Null!?  

in der Merkel vermieften Stinkebude D. Aber nicht bei allen!  

wird Lucky79 (mein Freund Lucky)

er ist bestens gerüstet für den Kampf gegen die Krötenscheiße

da kennt er sich aus  

stellt Scholz zur Rede. ?Hey Alter! Soll das die Runderneuerung
der SPD sein? Außerdem bist du kein Schwarzer, sondern ein
Roter, also eine rote Null!?  

?Mein lieber Kevin! Die Runderneuerung der SPD besteht darin,
dass die SPD mich zum Kanzlerkandidaten der SPD macht. Wir
kopieren Merkel und schlagen sie mit ihren eigenen Waffen. Die
SPD wird zum Kanzlerwahlverein wie die CDU und macht mich
zum SPD-Kanzlerkandidaten! Und ich sage den Leuten, was sie gerne
hören wollen und werde immer beliebter! Und die wollen schwarze
Null hören.?  

und trinkt am Abend erst einmal eine halbe Flasche Wodka. Vorher hat
er allerdings Spione auf Scholz angesetzt.  

berichten die Spione, wie sie beobachtet hätten, dass Scholz spätabends
um ein Lagerfeuer herumgetanzt wäre und dabei geschrien hätte:
?Wie gut, dass niemand weiß,
dass ich Merkels Liebling heiß.?  

"Ich werde mit wilder Entschlossenheit gegen die Krötenscheiße kämpfen!"