und noch was wichtiges zum Loch des Tages

Witze über die ich vor 15 Jahren gelacht habe wieder gefunden hast. :))

Sie fragt Hänschen:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen:  Einer.

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen:  Einer.

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:

Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?

Hänschen:  Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!

Meint de Lehrerin:  Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.

Meint Hänschen:  Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:  Ich glaube, die, die am Eis saugt.

Meint Hänschen:  
Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.

"Ich will mich scheiden lassen."
"Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war.
Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Ich bin  der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen - hmm, mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist: "Äh, um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!"

zu #1
Wenn eine Nonne ein Kondom findet, 99 Nonnen "Ohhhh" machen und eine lacht ... sind es dann nicht 1+99+1=101 Nonnen ?  

oder wollteste einfach nochmal auf #4 eingehen und die Diskussion ausbauen?  

;))

;-))

;)

'Eine Nonne von den 100 die das erzählte hat doch das Ohhhh und lachen den anderen 99 Nonnen vorgemacht.

... (automatisch gekürzt) ...

"Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?

Ich will Ihnen das einmal vorrechnen:

Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr?

Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.

Außerdem haben Sie täglich 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also bleiben noch 121 Tage.

Sie rechnen doch mit?

Sonntags wird nicht gearbeitet.

Das sind wiederum 52 Tage - verbleiben noch 69 Tage.

Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet.

Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage - bleiben noch 43 Tage.

Aber weiter:
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.

Was bleibt übrig?
Ein mickriger Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig?

Sage und schreibe 1 Tag!

Und das ist seit der Wende der 3. Oktober, an dem wird auch nicht gearbeitet!

UND DA WAGEN SIE ES NOCH, URLAUB ZU BEANTRAGEN?"

Es ist heute ein Rätsel.

Ihr müsst nur das Wort ergänzen.

Es fehlt nur der erste

... (automatisch gekürzt) ...

;o)  

der Pstor fragt... und ... fagt.... und  u nd   fraggttt........

 (er wollte nur wissen wer ist man oder frau )


  da (geistesblitz )   wer von euch hat Die Vagina ??????


             hähhhhh   :  das musss Er sein   .... Ich habe einen   : TOYOTA

Stellt euch vor...
ich ging mit meiner  Frau am Montag zum Arzt..

"Herr Doktor sagte ich,
Wir wissen nicht, was wir machen
sollen, meine Frau bekommt einfach keinen
Orgasmus wenn wir Sex haben.."

Da meinte der Arzt:
Tja, das könnte daran liegen, dass ihre
Frau zu wenig Sauerstoff bekommt;
fächern Sie ihr doch einfach beim Sex Luft zu..

Mit diesem Tipp verlassen wir die Praxis.
Auf dem Nachhauseweg
kamen wir bei einem Penner unter
einer Brücke vorbei..

Ich sagte zu ihm:
Du Penner,
willst Du Dir einen Fünfziger verdienen ?

Meint der:
Klar, gerne......

Zu Hause angekommen,
zog ich mich und meine Frau aus..
Ich erklärte dem Penner um was es ging.
Also während wir Sex haben, musst Du einfach nur
mit diesem
Stück Karton meiner Frau Luft zufächern,
alles klar?"

Klar, mach ich ...,

Also fingen wir mit dem Sex an, es dauert und dauert,
bei meiner Frau regt sich nichts und ich bin
schon vollkommen am Ende, fix und fertig.

Völlig Atemlos sagte ich:
Du, Penner,
wir tauschen jetzt, ich kann einfach nicht mehr,
jetzt fächere ich eine Weile meiner Frau Luft zu,
und du machst es mit meiner Frau.."

Klar, mach ich sagte er...

Also tauschten wir die Plätze, und es vergingen nicht
einmal 2 Minuten
und meine Frau hatte einen sensationellen Orgasmus

Da machte ich den Penner aber zur Sau und sagte....

"Siehst du DU Penner, SO fächert man, hast Du das gesehen.!!!"

 

Der Arzt schreitet nachdenkend in der Praxis hin und her....

er sieht aus dem Fenster und (check) hey Mister kom mal her..

 er deutet mit dem Finger auf den Bürgersteig (wo es 2 Hunde gerade treiben)
      machen Sie es doch einfach wie Die ;-))))

2 Wochen später.. der Mann wieder in der Praxis (lächelnd) und fragt der Artzt..

 Super... (nur hatte ich Den Kampf.. meine Frau auf den Bürgersteig zubekommen)

 

hahahaha...Brüüüüüüüüüüüüüüll...Grööööööööhhhhhhhhlll!!


Super Panda, weiter so!