Bier und Frauen

23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehen ist:
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1.Du kannst Bier das ganze Monat genießen.
2.Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennis spielst.
3.Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen.
4.Wenn Bier fad schmeckt, lässt Du es stehen.
5.Für Bier ist es nie zu spät.
6.Bier ist nicht auf anders Bier eifersüchtig.
7.Bier ist nie spät dran.
8.Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch.
9.Bier macht keinen Knutschfleck.
10.Bier will nicht geheiratet werden.
11.Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar.
12.Bier hat keine Migräne.
13.Bier musst Du nachher nicht heimbringen.
14.Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites Bier heimbringst.
15.Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere nehmen.
16.Bier geht ohne Widerspruch hinunter.
17.Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
18.Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.
19.Bier kümmert sich nicht wann Du kommst.
20.Bier kannst Du mit Freunden teilen.
21.Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet.
22.Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine Alimente.
23.Bier ist immer feucht

107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist

   Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
   In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
   Ein Kater geht weg.
   Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
   Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
   Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
   Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
   Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
   Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
   Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
   Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
   Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
   Ein Bier ist immer feucht.
   Ein Bier geht schnell runter.
   Bierflecken kann man auswaschen.
   Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
   Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
   Ein Bier kommt nie zu spät.
   Bieretiketten kann mann einfach von der Flasche abziehen.
   Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
   Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
   Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
   Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
   Biere kommen immer in Sechserpacks...
   Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
   Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
   Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegzuwerfen.
   Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
   Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
   Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
   Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
   Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
   Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
   Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
   Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
   Ein Bier hat keine Mutter.
   Ein Bier hat keine Moral.
   Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
   Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
   Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
   Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
   Bier weint nicht, es blubbert.
   Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
   Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
   Ein Bier ist nie übergewichtig.
   Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
   Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
   Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
   Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
   Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
   Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
   Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
   Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
   Ein Bier ärgert Dich nicht.
   Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
   Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
   Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
   Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
   Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
   Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
   Dicke, volle Biere sind um so besser.
   Ein Bier sagt nie nein.
   In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
   Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
   Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
   Ein Bier trägt kein BH.
   Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
   Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
   Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
   Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
   Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
   Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
   Ein Bier schreit nicht herum.
   Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
   Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
   Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
   Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
   Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
   Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
   Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babys sind irgendwie "süß".
   Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
   Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
   Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
   Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
   Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.
   Ein Bier raucht nicht im Auto.
   Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
   Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
   Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
   Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
   Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
   Bier schmeckt einfach gut.
   Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
   Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
   Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
   Ein Bier kümmert es nicht, dass Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
   Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
   Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch die paar Cent spart.
   Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
   Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgend etwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
   Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
   Bist du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
   Ein Bier lügt nie.
   Ein Bier geht nicht fremd.
   Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
   Bei einem Bier weiß man vorher auf den Cent genau, was es kosten wird.
   Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"  

Urgroßvaters aus...... :(

Nichts trennt uns mehr, als die gemeinsame Sprache..